Es increíble la fuerza que tiene la monotonía de atraparte en la autentica desolación y amargura. Corremos de un lado a otro, como insectos o peces asustados por un movimiento en los alrededores, y no nos damos cuenta de qué necesitamos o de cómo obtenerlo. Perdemos la cabeza buscando cosas que nunca tendremos y nos olvidamos de cómo conseguir nuestros sueños.
Tarde o temprano nos vemos solos e intentando buscar una salida. Solemos encontrar a otra persona para no sentirnos perdidos, alguien que nos de una guía, y no sujete cuando caemos al vacío. Pero aun así podemos detestar tenerlo también, lo que nos pone en una situación difícil, y no por ello poco común; la de elegir lo que no tenemos para cuando lo obtengamos querer lo que antes teníamos.
Así me veo siempre nadando de un lado a otro, y antes de llegar a la orilla, quiero nadar en la dirección opuesta. Pero el agua se hace más densa, y los pies y los brazos empiezan a cansarse.
Poco a poco me voy dando cuenta de que es como si estuviera enterrando a alguien, una persona que antes era, y que no existirá nunca más. Algo esta cambiando ahí arriba, no se que consecuencias tendrá, tal vez solo sea una especie de sensación extraña, pero algún cambio esta ocurriendo.
No voy a hundirme voy a seguir remando con los brazos hacia la orilla, entre este barro que me rodea, mientras espero a que llueva para nadar con mas facilidad y el cansancio no haga tan notables las arrugas del paso del tiempo.
Esos recuerdos siempre están dentro de mi, no te olvido, a cambio no olvides lo que siento
3 comentarios:
Hola Albertillo, soy Patricia, por si te sirve de algo, en estos momentos de mi vida me siento exactamente igual que tu, nadando de un sitio a otro, desesperada, sola, sin saber bien que orilla será la que finalmente me acogerá, y lo peor de todo, teniendo la sensación de que en ningún sitio voy a sentirme por fin bien conmigo misma y con todo lo que me rodea. Me angustia esa sensación, el no saber bien que hacer contigo mismo y el empezar a sospechar que vayas donde vayas no vas a encontrar lo poco o lo mucho que necesitas.
Tu lo sabes, yo tenia o tengo una persona muy especial al otro lado del Mediterráneo, tenia una isla, una inmensa roca con sus casitas blancas y sus ventanas azules olvidada en mitad del Egeo, tenia a mi perra Nube, la que espero me sepa perdonar por dejarla sola, tenia mis gatos, tenia mi casita, tenia mis olivos, tenia paz y sobre todo una persona a mi lado que me entendía y me apoyaba en todo.
No se que mierda fue, la nostalgia, el no sentirme independiente en otro pais, el traicionero tiempo, la monotonía, la falta de expectativas. Quizá nada de eso y todo a la vez, ni yo misma soy realmente consciente.
Volver, y tras el subidón inicial de la vuelta, aquí estoy, en esta mierda de ciudad que detesto y que me devora , en la que no veo ni mares, ni casitas blancas, ni mucho menos geranios y gatos en las ventanas, aquí estoy sola, sin saber lo que quiero, con unas ganas terribles de salir corriendo, de regresar de nuevo, o simplemente de irme, a donde sea, de desaparecer. Pero como tu dices en uno de tus escritos, eso me huele a huida, es una huida. Hasta cuando podré salir corriendo de todos los sitios y de todas las situaciones que se van presentando en mi vida? No se hasta cuando podré hacerlo, pero de hecho creo que es lo único que he hecho en toda mi vida. Me siento como tu dices, nadando de un sitio para otro, y antes de llegar a una orilla ya estoy queriendo volver a la otra. Es agotador y cruel, y es el maldito miedo y la sensación de que continuamente te equivocas.
Y nada aquí estoy, sola, mas sola que nunca, y por supuesto sin respuestas, y con esta puta nostalgia encima que ya creo que nunca me la voy a poder quitar de encima, desde que tengo uso de razón me acompaña.
Sabes, la única orilla existente para mi ante todo este desconcierto es Saceda, tanto si vuelvo como si me imagino mi vuelta, este es el único pensamiento que me calma, y estoy segura que es porque allí realmente están mis raíces, mi lugar, mi infancia, todo. Prueba, date una vuelta por los girasoles, por las casas abandonadas, por las montanas y las cuevas, sube y baja y vuelve a subir, coge tu bici,vuelve a encontrarte con la iaia, bebe agua del botijo, aspira el olor a lumbre, a humedad, a casa de pueblo, a gente de pueblo, a gente autentica.
No se, quizá todo esto son tonterías y sentimentalismo, pero a mi me funciona, es lo único que me recuerda que vengo de algún sitio y que aunque no se a donde voy, por lo menos si que se de donde vengo.
Bueno pues nada que te acompaño en el sentimiento,jejeje, que yo estoy igual de chunga, y que quizá no tenemos que salir corriendo, quizá tenemos que quedarnos y afrontar la soledad o lo que venga con dos pares, tal vez no, tal vez es mejor huir y no dejar nunca de buscar ni de correr, no se, creo que no estoy en condiciones aun de decir que es lo mejor, y no se si lo estaré nunca, mientras tanto a aguantar y a seguir, que mas se puede hacer? Espero que nos veamos pronto y que nos podamos contar cosas mas divertidas, jejeje, y que si que tengamos, aunque sea una ligera idea, de lo que queremos y de cómo conseguirlo, besos, adeu!!!!!!!
A veces lo más dificil de alcanzar lo que quieres es que ni siquiera sabes que quieres, ¿verdad?
Quiza te sientas identificado con el principio de esta letra. (El primer parrafo no forma parte de la cancion)
http://www.coveralia.com/letras/tu-dios-de-madera-narco.php
Sí, lo mas dificil de la vida es evidentemente decidir k hacer kon ella. Respecto a lo de la infancia patri, realmente no encuentro nada reconfortante en el pasado, si en todas esas cosas que dices, porque han sido parte de mi vida y como tal son lo que soy. Pero no es nada reconfortante, porque recuerdo muchas frustraciones, tal vez porque siempre las he tenido incluso de pequeño. Ahora doy vueltas de un lado a otro, veo a mucha gente que no veia hace tiempo y poco a poco encuentro respuestas, aunque queda largo camino por rekorrer ya casi he decidido que no quiero.
A veces es todo tan facil que me da miedo tomar esas opciones, como si me estubiera equivocando, o como si existiera la posibilidad de equivocarse.
Respecto a la cancion de narco, en fin, grandes borracheras y alaridos nos acompaño. De hecho ni siquiera la he mirado, PORQUE ME LA SE DE MEMORIA!!!!
PUES KLARO K NO... NO KREO EN TU DIOS DE MADERA!!!
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