El Palomar

Solo decir, ya que el manifiesto y las imágenes ya hablan por si solas, que me produce un terrible dolor ver como este sistema aplasta sin piedad cualquier alternativa viable de organización con fines sociales o capaz de hacer ver a los barrios y a sus habitantes una manera alternativa a ese capitalismo salvaje solo preocupado por los beneficios económicos.

Como tantos otros desalojos que he presenciado he visto como el barrio apoyaba a estas personas que han decidido buscar un camino fuera de este sendero cercado por alambres de espino, mientras los violentos encapuchados perros del poder te miren desde su barrera esperando la menor provocación para ejercer la violencia de la que tan orgullosos se sienten.

A continuación pego el comunicado que se leyó en el barrio el día siguiente al desalojo, al que como no acudieron unos 15 policías:

AL BARRIO DE GUANARTEME

A LOS VECINOS Y VECINAS DE LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

A LA SOCIEDAD CIVIL NACIONAL E INTERNACIONAL

LES MANDAMOS EL MANIFIESTO QUE HAN REDACTADO LA ASAMBLEA DEL PALOMAR TRAS SU DESALOJO EL 21 DE MAYO DE 2013

A VOSOTRAS Y VOSOTROS

Queridos vecinos y vecinas de Guanarteme, nos despedimos de ustedes. Tras unos meses de convivencia, de ayuda mutua, de compartir una ilusión; el 21 de Mayo a las 6:40 horas de la mañana comenzó el desalojo de el Palomar. Sin llamar a la puesta, la rompieron y entraron al hotel unos cien efectivos. Habitación por habitación fueron despertando a los que dormían. Obligando a todos a recoger sus cosas y marcharse de su centro social en el acto. Más tarde identificaron y citaron para declarar en el juzgado a todos los que se encontraban allí.

Queremos comunicaros que estamos muy agradecidos por todo lo que hemos vivido en el Barrio de Guanarteme. Empezamos a rehabilitar, limpiar y construir un centro con la intención de que fuese para ustedes. Lamentamos que este proyecto social no haya podido madurar como todos deseábamos. Esperamos que la ilusión que hemos depositado en este proyecto siga presente en esta esquina. Todos y todas en el barrio otras cosas, de seguir adelante. Esperamos haber encendido una chispita de inspiración y unión en la gente del pueblo que somos los que más sufrimos la represión del sistema bajo el que vivimos.

Todos y todas somos conscientes de que cada día es más difícil sobrevivir. No depende de nosotros y nosotras muchas de las decisiones que se están tomando y que afectan directamente a nuestras vidas, cosas tan sencillas como una vivienda digna y un plato de comida caliente. El Palomar nace como alternativa y forma de lucha por la solidaridad, la tolerancia, el respeto… En definitiva una apuesta por la libertad y la autonomía de todas y todos. El Palomar crece en los abrazos de la mañana, en cada familia y persona necesitada que hizo más grande el proyecto, en las agotadoras asambleas, en la música que nunca dejó de sonar, en cada carro de comida y sobretodo en el apoyo que ustedes los vecinos nos dieron. El Palomar termina como espacio, pero su espíritu rebelde continuará…

Agradecemos todo lo que hemos vivido, incluso el desalojo. Porque nos hace ver que se necesita un despliegue policial como el de ayer para entender que no se puede deshacer esta unión tan fácilmente.

EN LAS PALMAS DE GRAN CANARIA A 22 DE MAYO DE 2013

fuente: http://cafedespacio.org/2013/05/24/apoyo-a-las-companeras-del-hsoa-el-palomar/

Fotos de la casa:

Fotos del desalojo:

Y la imagen que siempre está y estará en la cabeza de los que apoyamos este movimiento:

Fotos de Cristóbal Tacoronte https://www.facebook.com/cristobal.tacorontegonzalez

Navegado

Salimos mirando al sol con las retinas liquidas nos preguntamos el porque de tanta estupidez automática. Cuantas barreras cuantas trincheras cuantos saltos de vara a ningún sitio o tal vez al siguiente precipicio, y todo sin la ayuda de nadie, ya que a esas se añaden las que los demás imponen sin nuestro control. Y aun así nos mantenemos, a veces nos creemos sobre las circunstancias como si tuviéramos sobre ello control, una de tantas falsas experiencias que nuestro cerebro nos presenta como abanico que intenta aliviar la frustración. Como apagar las ascuas con un fuelle.

Pero que seria de nuestra maquinación constante sin estos obstáculos que salvar, hay quien piensa que seriamos felices, como si la felicidad fuera un estado y no un proceso. Falsas sensaciones falsas apariencias trampantojos patadas en las espinilla y levantarse para estrellar la cabeza con la esquina de la puerta de un mueble abierto. Y aun así perseguimos el estado. Veo a mis compañeros en esta carrera, como les cuelga la lengua y les cuesta respirar y algo me nace, una pena, un no comer, un espacio insalvable. Lágrimas de sal y rabia. Pero no hay nada que pueda hacer, unas palmaditas, que no se sin dan ánimo o lo quitan.

Y ya veo cada vez menos efecto en estos esfuerzos y por lo tanto la incidencia sobre la recompensa que solía generarse se va descomponiendo como los ratones devoran los mejores libros y los convierten en polvo dejando en el olvido todos esos malabares.

Suena el aire entre los recovecos silva canta con la melodía irrepetible que imprime en cada soplo. Las olas chocan contra el metal con hambre de engullirlo y masticarlo lentamente pero con hambre infinita. Fuera con el reflejo del sol sobre el mar, esa lengua plateada y dorada, lame la piel que se reseca con el salitre. Ha habido un momento de calma, de estanque plano, de olvido absoluto. Pero como el asfalto, que parece liso a simple vista y no lo es, solo hace falta un pequeño objeto para romper la calma del estanque. Lo se porque aun lo siento porque no se aleja nunca, porque está esperando bajo la cama, entre los arbustos, entre las losetas de cada acera y entre las hiervas de cada parque.

Porque sueño y no lo estoy

Ayer dormido desperté en una rutina pasada, algo pulsó rebobinar en la cinta y me desató, me abrió el redil y dijo: corre, no mires atrás. Todo era como hace un año incluso en la mente se retorcían las mismas ideas recalcitrantes. Veía esos ojos y esa sonrisa, ese cuerpo que seguía ansiando aun cuando lo atrapaba con mis brazos, ese calor que subía por la espalda y adormecía mis ideas que quedaban en calma ronroneando alrededor de esa especie de hogar, esa lumbre que parece no consumirse nunca, y me sacaba esa sonrisa que ahora podría parecerme idiota. Volvíamos a ser los tres, pero la cuerda de esa caja de musica de sirenas tiene corto recorrido y cuando el clack del resorte que marca el final de la melodía despertó la parte consciente... Avalanchas, maremotos y todos los desastres naturales arrasaron todo y en un par de segundos vi la mentira que intentaba contarme a mi mismo. ¿ Cuál es la razón por la que mi inconsciente pudo creer que eso podía ser útil? Ojalá pudiera preguntarle, ojala pudiera decirle: ¡eso no! ¡caca! Pero no es posible, y todo acaba siendo decisión de otros justo cuando quieres decidir. ¿Tolerancia a la frustración? Cero patatero.

Abandon donae

Adormecido el valor y prensada la locura en obleas que furtivo cambiaría por cuerpo santo y sangre impura. Dolidas en lamento bailan las briznas de hierva alta, en ese vals que ni los mas impuros lascivos pueden imitar y lo intentan sabiendo que fracasaran y eso no les hace desistir. Seniles esfuerzos hace la garza de estas neurosis por intentar mantener su descendencia, pero vano trabajo marca cruces en los cantos de los antebrazos uno por cada tropiezo una línea por cada desengaño y un dolor que se recuerda solo por contemplarlas.
Y el viaje es un querer y no poder, una avalancha de rocas afiladas que intentas esquivar inútilmente, y cuando crees que todo esta tranquilo, el tren descarrila y abajo es arriba y amor indiferencia. Te miras las manos, cada grieta se hace más profunda a cada segundo como si miles de filamentos invisibles te estrangularan poco a poco.
Y en esta isla cada vez hay menos espacio como si el mar quisiera engullirme, y quien soy yo para decirle que no puede. Sería tan fácil.

Gaceta

Han sido tantos duros golpes de mano tantas patadas en el suelo tanto dormitar entre moratones tanto morado amarillo y rojo que han torcido este querer ser parte de alguien tanto tonto entretenido y engañado por uno mismo que la confianza es el confeti que ha pasado por el ventilador del egoísmo de la cobardía y de la volteretas absurdas que damos los humanos.
Que seguros estamos a veces y que equivocados a la vez. No confíes en nadie, hace unos días cedí y me jodieron las primeras horas de mis vacaciones. Todo por confiar en que la gente escucha, en que si haces un favor a alguien este hará lo posible por no quedar mal contigo, pero eso ya es cosa del pasado. La gente mira por si coge lo que le dan y sigue su camino sin mirar atrás, pero yo no soy así ni lo voy a ser.
Así que las opciones se reducen, como ese número grande y bonito que parece primo y luego resulta ser múltiplo de un triste tres. Me duele ver el desperdicio pero ya estoy cansado de empujar de patalear y enrabietarme para nada.
El merecido descanso físico me esta llegando pero esta claro que no tendré descanso mental hasta que muera.

Hoy solo dire esto, estoy demasiado harto de mí

Rambla

A veces hay momentos en los que me parece ver el fino filo hilo de la percepción, me detengo solo un instante y los fuegos los huracanes y las lluvias borran cualquier rastro y me veo perdido buscando entre las hojas del suelo las letras de unas palabras que cada vez pierden gotita a gotita más y más sentido, y ya no recuerdo ni que buscaba. No ha dejado de divertirme ni han dejado de hacerme reír, ni que quiera estar malgastando los segundos olvidado en pensamientos calle-sin-salida, pero cuando la mente lleva un rato en silencio o entretenida parece repescar del almacén ciertos recuerdos o ideas. Atan las manos muñeca contra muñeca, me vacían como si se abrieran las compuertas de la presa (usaría la frase de las compuertas de los petroleros pero las referencias al club de la lucha ya son excesivas) y veo un río de colores que me sale del pecho, flotan los peces muertos que de tanto tiempo estancados se han ahogado lentamente consumiendo cada burbuja de aire hasta que el agotamiento de las mentiras y de los posibles les dejo dormir para siempre. Y la cama, te odio más que nunca en la cama. Aunque se que solo es tirar globos de agua contra un tanque m1, o incluso contra mi mismo. Y no parece que nada lave esta suciedad. Salgo entro voy y vengo, ato nudos a lugares donde querría volver, pero el filo de esta bestia no se sacia con esas minucias y en un par de sacudidas te deja idiota, miras a todos lados buscando una referencia pero nada, como si la lava lo hubiera cubierto todo dejando todo petrificado en figura eterna bajo el suelo. Y no hay más que ya curará, pero ¿es qué alguna vez hubo algo sano algo que salvar o algo que abrazar con amor? Si eso existía voló en las cenizas del fuego o está allí abajo difícil de distinguir de una piedra.

Barrenero

Me soltaste, yo ya no miraba al suelo, ya no me daba miedo caer. Lo difícilmente alcanzable que atraviesa el escaparate de tus seguridades como un coche en un alunizaje. Voy dando vueltas como una cometa rota, cada vez más cerca del suelo, cada vez mas pequeño en tu mente hasta que el pensamiento mas insulso me aplaste cual bichejo insignificante y sin valor. Si no ha pasado ya. Cometa rota o no, pensé que podría enderezar durante la caída, sostenerme sobre alguna corriente de aire caliente, que temple el pecho refrigerado y desintoxique mi sangre de los pequeños parásitos que quedaron y que no pierden el tiempo que les queda de vida en arañar y comerse cada farolillo que calentaba los rincones mas oscuros de esta sucia caverna.

Adormezco, pero las flechas siguen silbando alrededor y no tardo en volver, en volver a este pantano de bestias que se alimentan de tus colores, de lodo que lastra tus piernas, de no distinguir la noche del dia entre fugaces inmersiones con Morfeo.

Tanta sangría pa na

Estaba desbarrando y dando vueltas a unas ideas sobre la violencia y el control y el proceso se ha interrumpido. Por la ventana veía a un un viejo de barbas, con su carro de enseres inútiles y otras cosas necesarias, sus ropas raídas, gritándole a una alcantarilla lo hijos de puta que eramos todos. Cuanta razón llegan a tener los más locos.

"Cold silence has a tendency to atrophy any
sense of compassion
Between supposed lovers/brothers"
Schism - Tool

Hogueras

Hoy volvemos al estado "no se si estoy soñando o estoy despierto", con el viento del balanceo del péndulo cebandose en las últimas horas de la semana laboral, se divierte apretando lenta pero fuertemente,  y los ciclos de pensamiento absurdo y monólogo interior no parecen haber cambiado mucho. Es tan agotador escucharles discurrir sobre el devenir de los hechos y los posibles escenarios imaginarios en los que poner de manifiesto la gran inutilidad mental, moral, anímica, comunicativa; vamos inutilidad general que podríamos llamar.
Las noticias que esperaba para esta semana no llegan y el tufillo y las ganas de agarrar algun cuello como si fuera la última botella de Ron sobre la tierra se acentúan y apilan en una montaña que ya amenaza con sepultarme antes de que pueda verla arder ante mis ojos, y las cenizas ardientes que se volatilizan me golpeen mientras se apagan en un ligero escozor dejando manchas negras en la piel.

“¿Por qué iba nadie a enamorarse de nosotros si somos unos putos desastres?”

Joe Carroll - The following

Sol de edad

Se acerca de puntillas, con la melodía del viento para camuflarse, entre los rayos del sol para que no la veas, apoya su mejilla en tu hombro y con la canción más llena de roncos aullidos y estrellas fugaces te dice, ¿Dónde fuiste todo este tiempo? No quiero contestar, o no puedo. Tampoco sabría que, pero no evita que la pregunta siga rebotando y descolgando todos los cuadros y rompiendo todos los jarrones. Y levantando y abriendo todas las heridas. Ya solo me tienes a mí, dice, ya no puedes escapar a mis abrazos, pero yo no quiero sus abrazos fríos, ya nos conocemos de otras caídas en picado. Pero no es una de esas que se marcha por que se lo pidas, solo se acuerda de ti ahora, a cada hora que el pensamiento intenta escapar de su propia jaula, en busca de quien pueda soportar la evidencia de este hueco oscuro por llenar, te acompañara todo ese tiempo y desaparece cuando ya la olvidaste por otra. Y ella es la única que no se cansara de mi, ni de ti, ni de nadie, porque ascos no hace.

No se donde fui, lejos, eso seguro, pero el camino se rompió en precipicio y vive más el dolor de la caída que todo lo bueno que ha dejado el camino. Y es triste, pero la lucha termino, de nada sirvió cada pequeña piedrecita del muro que empeñados estábamos en ver florecer. Y tengo agujetas de entonces aun, y las curas no curan, y los abrazos no calientan, y los besos son como pegatinas, y las sonrisas como saludos por la fuerza, y las caricias… nada, eso ya solo en ficción

Take whar you want and then go,
Hope this is what you wanted.
Hope this is what you had in mind
'cause this is what you're getting
Ticks and leeches - Tool

Punkapital

¿Celebración de alta costura en recuerdo al punk? Puto mundo enfermo. ¿Como puede un puñado de ropas, que valen miles de dolares y que ademas solo se valoran por su precio económico y el status que se le supone tendras si lo llevas, recordar al punk? Me pongo enfermos de ver esa idea mutante arrastrase por esya cultuta podrida del capital. Todos sonriendo, eso si, capaces de alimentar a un puñado de pueblos muertos de hambre solo con los objetos que portan. Me pregunto por la moral de estas personas en un pais del supuesto primer mundo donde uno de cada tres niños esta por debajo del umbral de la pobreza.
Si el punk resucitara en forma de marabunta haria con ellos la hoguera más grande y mas justificada vista.

La montaña

Cuando llega ese momento de calma, ese momento del día en el que los dientes no están forzando unos contra otros, sueltas las riendas y la mente va como un barco, sin velas, sin tripulación, lo que manden las olas. Desconecto, pongo un par de sinfonías y un paso detrás de otro. A veces noto que todo desaparece y solo queda una imagen mental, ya no entiendo estar andando o que haga sol o viento, tampoco dura demasiado pero a la vuelta de allí la piel se eriza.
Después ya solo queda música y naturaleza. Me veo una vez más aplastado por la perfección autómata de la vida vegetal, todas sus formas colores, ese sistema que lo mantiene todo... Allí hay unos bancos, en esta época hay uno que sobre las dos del medio día tiene manchas de sombra y sol dibujadas por entre las ramas de un árbol. Medito, leo, escucho más música, y el tiempo se acabo. Eso era todo lo que solían llamar descanso.

Ya soy inmune a la cebolla pero aun no a tus olvidos

Límites

Despues de rastrillar del suelo las notas tristes de aquella flauta de cañas y abandonar el calor que daba tu cuerpo en esos abrazos desesperados, se han abierto las compuertas de la presa de estos males de estas dulces bofetadas que saltan dientes. Son estos silencios, le puedes poner todos los pesos que quieras y enterrarlo bajo tierra mientras lloras cada palada que arrastra tierra roja y morada, y aun asi volvera aparecer en este espacio de vacío todo lo que has intentado apartar.
Triste pensamiento e ilusion de control que estallas en la cara con una carcajada y el sonido acercandose de un coche de caballos que no parara ante la expresion estupida y desconcertada de tu cara. Y te arrolla y te arrastrará despellejando cada pequeña e inutil barrera de defensa que puedas haber construido, porque siempre hay una ola que rebasa la playa y no hay nada que nosotras pequeñas hormiguitas podamos siquiera inaginar hacer.

Salto de ciclo

No se como coño ven los del csi formas de cosas en los moraos, porque esta mierda no se parece na al manillar de mi bici...

Dicen que el dolor es una ilusión, yo la siento llena de rugosidades y astillas, de ásperas y penetrantes cuchilladas de cuchillo romo, de recuerdo constante, de colores cegadores que te hacen cerrar los ojos. Pero las ilusiones también redirigen nuestras decisiones, al fin y al cabo todos los sentimientos lo son, y muchas personas erigen los pilares de su vida en ellas.
Cuando llega, nunca lo hace solo. Es de esas personas que no pueden vivir solas ni un segundo, el mundo se los traga, pero no rápidamente, se toma su tiempo en masticar y saborear cada trocito. Y cuando ya están hundidos, entonces los escupe. Se acerca con todos sus amigos, se parecen entre todos, pero sabes que hay algo distinto, a veces por sorpresa y por la espalda, otras de frente, como si estuvieras atado viendo como un tren descarrila hacia ti. Pero no es un impacto, es como una descarga eléctrica que pasa como si no existieras, se lleva parte de ti y en su lugar deja el dolor. Tienes que seguir asimilando ilusiones para poder remplazar ese espacio, que se reduce pero a veces nunca desaparece, y que ese sea nuestro deseo solo lo hace más permanente. En ocasiones algunas personas están tan llenas que gran parte de ellos ya no existe ni volverá a existir. Y tratar de cubrirse resulta tan repetidamente fallido... dolo

Sucio

Enganchando de la manga a este tren que no parece tener intención de parar ni aminorar, miro el paisaje deformarse con el tiempo y la velocidad, el traqueteo de los raíles, el olor del tomillo y el sabor de la sangre en los carrillos. Nunca debí saltar de aquel puente, allí había un pequeño tipi, tejíamos palabras adornadas con escupitajos y brillantes perlas de bisutería, encendíamos fuego alimentándolo con historias y chistes fáciles, nos miramos dentro del alma con los ojos cerrados y el cerebro esparcido en un DIN A1 con un croquis explicativo de cada sección y su funcionamiento conocido, hicimos nuestra ruta turística por el otro. ¿Por qué decidimos agarrarnos a ese tren absurdo, a esa carrera estandarizada, a esa búsqueda de una felicidad planificada que no lo es, a esa frustración que imposibilita toda tranquilidad, ese nosotros? La idea cada vez se hace más clara, al contrario de lo que pensaba el tiempo no la hace retroceder, sigue bufando resoplando y tirando hacia no se que sitio exactamente, pero no me importa, solo quiero calma salpicada por soplos de inspiración y golpes de tacto.

Ni a ti ni a nadie

Dime que ya has secado esos lagos de sal, dime que ya guardaste todas las flechas que apuntaban a mi cabeza, dime que has olvidado las carcajadas que rebotaban en las paredes moradas, dile a mis músculos que no se anclen a la desesperación de no alimentarse, dile a tu sombra que deje de seguirte, di que ya no quieres ver las estrellas boca arriba y en completa oscuridad, di que ya no se te eriza el pelo escuchando Without you I’m nothing. La sombra me sigue cuando salgo a la calle, el dolor agazapado en cualquier escondite dispuesto a morder donde pueda, me mira entre las hojas en las que escribo con la sangre de estos delirios, pero no me importa y tampoco a el, mientras tengamos nuestra ración de necesidades absurdas cubiertas nada importara. Te quejas de una falta que nunca dejo de serla, aprietas las heridas y moratones con saña pero ese punzante cosquilleo no se puede comparar, afecto no me hagas reír, no hay color, ni olor, ni sabor, ni nada comparable a está trampa-fracaso mental. Quiero asesinar todas mis raíces, podar todas las flores preciosas para hacer compost para cardos, morder todos los roscos de navidad y escupirlos para dar forma al arma que destruye todos los sueños y esperanzas, abandonar mi alma en esa parada de autobús donde ya no paran y decirle que enseguida vendrán a por ella que solo tiene que aguardar al momento idóneo. Cargas, taras, promesas, decisiones, vamos acumulando a nuestra espalda. Nadie mira su carga, pero si la de los demás, y aconsejan mientras su castillo se cae a pedazos sobre sus hombros. Aquí se ha caído tantas veces que ya solo juego con los escombros. Me falta el aire, y las palabras se apagan poco a poco, como el supremo brillo del sol deja olvidado al de las luciérnagas cuando amanece. Te odio, no, te quiero, siempre, te amo, siempre, te intento olvidar, con todas mis fuerzas, te apareces en mi mente cuando mis ojos se abren al amanecer, cada día, te imagino odiándome, cada instante, te veo alejarte, cada vez más, te veo en mis sueños, ojala, te apareces cuando visito mi mundo de posibles absurdos, aun si, estaría dispuesto a volver a darte toda mi confianza, jamás, ni a ti ni a nadie.

Revisando

Llega un momento en el que miras atrás y ves todas las estupideces que has cometido, ahora puede resultarte hasta graciosas. Acotamos cada recuerdo, lo alimentamos y lo deformamos para que se parezca un poquito solo a lo que ansiamos, para luego pretender que eso sea lo real y no lo que de verdad ocurre. Y de repente te ves haciéndolo, hoy empiezo lo que no quería y ya han pasado tantos años; pero inutilidad no nos abandona. Hay una especie de engendro dentro que siempre pide más y más y más. Y cuando ya se ha comido todas las células de la sangre y ha dejado esa sopa amarilla acuosa, dice: dame más. Y tienes que levantarte y conseguirle todo lo que te pida.
He recibido tantos golpes de todas las formas posibles en las ultimas semanas que empiezo a asimilar el dolor en todas sus formas como algo del día a día. Por un momento mi mente me juega una mala pasada y me dice: esto ya lo has hecho. O puede ser una aviso sin mas, a veces es tan estúpidamente críptica. Como si no hubiera pocas cosas que superar ya de por si, la mente está ahí poniendo las cosas jodias. Pero aunque duela volver a notar el aire en la bici en manga corta otra vez con el sol calentando ha sido un gran alivio para lavar. Un día y medio de contaminación y podre volver a volar un poco.