Gris

El gris que se quedo en un espacio tan pequeño e invisible y llego a ocupar el universo entero, como un pretexto absurdo, como un anzuelo. En el instante olvidado, congelado y oxidado, detrás de las arrugas de las mantas y del continuo, entre el animal hambriento y el humano aterrado. Dejando el sabor de las cenizas en suspensión no tangible en borrosa propuesta.
El solo recuerdo de haber dormido mientras la luz sorteaba las sombras para despertar viéndola alejarse en rojos y naranjas rosados apagados suspiros, corriendo entre riendas de sueño, por capturar su olor del aire, demasiado tarde de nuevo.
Y nos damos la mano como si nos acabáramos de conocer, pero de sobra te he tenido presente, pintando las nubes de mis ensueños, espigando el cereal de cada siembra y empujando a la luna hacia las tinieblas, fuera de mi vista.

Apagado
Como si me hubiera dejado parte de mi en la cama al levantarme esta mañana. Parido por las melodías estridentes síncronas a este mundo pegajoso y parasimpático, donde todo ser te dirá que hacer, cada paso del procedimiento que el mismo es incapaz siquiera de iniciar. Sacas todas tus herramientas, construyes mentalmente ese espacio en la cabeza, ese punto en el que flotas en agua entre la luz y la oscuridad, como un buzo. Salen la musica y las fotos rayadas por el desgaste del recuerdo del tiempo, empiezan a desfilar en acompasado baile. Entre los fuegos de luz rompiendo el cielo, olas comiéndose la tierra, montañas devorando el cielo, ríos esculpiendo la tierra y las formas de los cuerpos unidos en su evidencia diferencial, el tiempo comienza a doblar en espiral ascendente y descendente y revolverse como un cachorro soñando con su gran cacería.

carreteras de sentido único

Se levanta la corriente y las ondas padecen la simetría de los colores compuestos de la respiración de los cuerpos que han encontrado las ranuras que los hacen volar en tirabuzones en cada ensueño, de la calma que seda cada micra de cada nervio, despacio como el latido de la tierra pero con la fuerza de los huracanes tsunamis y terremotos.
Las palabras se vuelven dardos con el mejor veneno, cuchillos afilados que no hacen daño, suspiros que calman el pecho y levantan árboles hacia el cielo en la carrera interminable de transformar la luz en vida a partir del sustrato tiznado de rojo y brillo a sus pies.
Y será, y es, porque no hay nada que podamos hacer sino gravitar en círculos sobre el vacío hasta colisionar o salir despedidos en direcciones opuestas. Y siempre merecerá la pena, más que las dudas, más que el tiento de olfatear ni siquiera de cerca la absurda idealización de ese fuego brutal, más que la imagen de alguna estrella fugaz inalcanzable que desaparece en el cielo, mas que reanimar viejas secuelas. Porque ahora estas aquí, dentro de los pulmones, dentro de las venas y en lo más profundo del cerebro, enganchandote en las grandes redes sensoriales y anclandote en nuevos y viejos caminos, canciones o brillos.

Desorden natural

No hemos sido consciente de la historia que hemos escrito en cada ola del tiempo. En ese tomo han quedado recopiladas, manchadas por el miedo, corridas por las lluvias torrenciales, desbrozadas por el desuso mas apático. Estirando las puntas de los dedos, intentando tocar los cielos, durante horas, durante días, durante lunas, con el bebe rozando los planetas del móvil de su cuna, su universo inalcanzable y su deseo intrínseco e inalienable. Y el calor conforta su rabia y duerme su apetito voraz de abrazar la eternidad intangible.
Duermo en este grito que consuela el vacío y el silencio de días escudriñando cada pagina en las olas, llorando por no reconocer las palabras escritas y a veces de alegría por no ver ya heridas. Mirando las cicatrices, se levanta una brisa y la hierva parece estar creciéndote en los pulmones, los arboles hablan entre ellos y no puedes evitar levantar la cabeza. En ese vasto rincón donde tu cuerpo pesa menos, tu mente deja de reptar para fabricarse sus propias plumas y tu corazón se alivia en cada trago de sangre.

Diesel

Las lanzas del sol empalan las nubes y se clavan en la tierra, que respira bajo los pies, consciente de su gran labor. Danzan con sus claro oscuros, corriendo sobre la superficie, como las sabanas de los muebles de casas deshabitadas, Acarician a ratos el nogal que se había retorcido durante años por seguir con vida, el viento le arranca sus ultimas hojas muertas, que besan el suelo en su ultimo adiós mecidas por un viaje de tirabuzones.
Las sonrisas se agrietan con el polvo seco del ardor muerto, del anzuelo arrancado en lugar de destrabarlo con el cariño y respeto que exige el escombroso dolor que ha quedado fijado como la cuarta capa de papel de pared, de la incertidumbre de la caída en el oscuro vacío, del deseo de llegar al fondo y tragar todo el lodo, todo lo toxico, y renacer como un rayo de luz refractado, que muestre todos los colores que exige este espíritu remendado, que olfatea  en círculos el amor que no pregunta como o por que. Solo el ser, disolviéndose como gasolina en un charco.

Pirámides

Aquellos que pensaron que nunca más tendrían que chupar pollas o lamer culos, allí estaban, con las rodilleras y las coderas enfundadas.

1215

Hermanado engendro de repetición absurda, deja de dar cuerda al rechazo y la miseria mental, deja libres las cadenas que en tensión abrazan en magullados eslabones que  se funden a la piel. Deja correr al niño por los prados verdes y húmedos de mañanas brumosas, deja una cueva llena de espejos de colores, donde entren los rayos del sol y dibuje en cuadro variable e infinito en el tiempo, el verdadero rostros de la luz, deja que este dolor se aleje sin mirar atrás, fundiéndose en el horizonte como el final de una canción. Deja abierto el saco de los roces del cariño, en ofrecimiento y actitud. Deja que el viento levante el cuerpo pesado, que le alimente su facilidad de vibrar y silbar, su despreocupación por traspasar cualquier espacio, sin decir hola o adiós. Deja de sangrar, deja de llorar, déjame dormir!

Bloqueo

Pesado manto de piedra y hierro que has cubierto todos los pliegues del cerebro hasta la punta de los nervios, has cristalizado sobre cada musculo y soplado al oído una toxica cantata, que bien podría salir de labios de medusa.
A veces el tacto traspasa el espacio infinito entre los cuerpos que están tanto a escasos milímetros como a distancias astrales, porque la voluntad esta en ellos, pero no en esta cascara, carcasa oxidada. Por los descascarillados huecos van escurriéndose las piezas, cada engranaje de la maquina perfecta e irreproducible por su propia técnica, se vuelve mas y mas inutil. Mientras, el camino va consumiendo, con ayuda de los elementos, todos los muelles palancas tuercas y tornillos. Capa por capa, con la paciencia con la que los vivos nos sentimos tan incómodos. Porque nos aterra y a la vez es la fuente de muchas de las dichas que más valoramos, porque el tiempo que marca la fugacidad de cada estallido, es nuestro amigo imaginario y aunque no lo queramos, ahí estará.

Benasque

Olvidada la esencia de las cosas más simples, hemos contaminado cada célula con el hedor persistente del rencor y la malicia. Atado una anilla a cada articulación y fijado al suelo con sedales, luchamos inútilmente contra el enemigo invisible. Se ha de plantear el ser entonces, una fuerte limpieza a cepillo de madera y jabón de tierra. Volver a medir cada escala ya asegurada, empezando por la sutil facilidad con la que la tierra nos premia, si nos aseguramos en el lugar idóneo, esas encastradas viejas ataduras saltaran por si solas.
Entre los gigantes muros plantados de masas de pinos fuertes, piedras de avalanchas y aludes y mantos húmedos en cielo y tierra, serpentean los caminos transitados rara vez y con la esencia de la vida casi sin manchar, cruzados por animales de ojos vivos, y bajo el reflejo de tejados negros brillantes. Te ata un nudo por encima de la cabeza y te agita removiéndote por dentro y despertando la parte que había quedado cubierta de imbecilidad. Te tambaleas ojiplático de un lado a otro, y cuando por fin crees haber recuperado el equilibrio, te golpea entre la negra oscuridad con el mayor espectáculo de candiles titilantes en el cielo que puedas presenciar, mientras te alumbras los pies para no tropezar.

Es difícil definir ese estado hipnótico, tal vez por eso es mejor vivirlo.

Sangre

Es canto de silencio en la vacía profundidad de las cuevas inexploradas. El pladur se derrite al tueste blanco enfermo de los fluorescentes, los armarios se levantan sobre sus pequeñas patas, aletean sus puertas se inclinan hacia delante para vomitar sus entrañas y al menos cambiarlas por este aire toxico. Y el monitor te observa, cada gesto, cada tic, cada mirada esquivada, cada sueño medido en décimas de segundo, mientras el parpadeo de la consciencia es devorado por el automatismo reclasificado y matematizado funcionalmente. Cuesta reconocerse, ver el árbol retorcido y medio seco que ha esquivado tanto rayos y ha soportado otros tantos, alimentado con una tierra casi desertica y quebrada y con la mitad de las raíces al aire de la vida de los desprecios.
No quiero agua, no quiero sol, solo sangre, metálica y carmín.

2110

Sigue vagando ese pensamiento, viajando, planeando el aire. Estremecido cuerpo usado, que lo habían arado, sembrado, regado, recolectado, pavimentado, construido, derrumbado, vuelto a honrar y edificar para masacrarlo finalmente y dejarlo inerte. Y esos despojos se arrastran tristemente,friegan el suelo con su desesperación por alcanzar uno de esos aviones de papel manchado. Por ver el reflejo al otro lado de la tristeza, romperse las manos y desgarrarse los dedos por traspasar el espejo, para poder sangrar felizmente al otro lado. Mitad en un lado mitad en otro.

Lluvia de agujas

Y ha empezado con la historia de un libro, a letras de fuego, con el ímpetu arrollador de un caballo a galope. En la mansa eléctrica llanura de algún lugar de los nudos retorcidos del cerebro, se escuchan los cascos, retruena el suelo y se caen los telones salpicados de la angustia del no ser, de la sangre, la saña y las batallas perdidas. Y el cuerpo responde a sus deseos no a la voluntad, abres las ventanas, entonces te ves, y por una vez quieres enfrascar ese momento, que sin ningún tipo de esfuerzo ha abrazado la belleza con una manta de calor, tierra oscura y sombras entre rayos estáticos de luz. Tu mente araña por capturar ese momento, recuerdo que se desdibuja en cada paso que atina a ejecutar el segundero. En la estantería de los versos sinceros

Fotoreceptor

Cruza la distancia como un rayo, y el desgañitado silbido del aire partiéndose como un cristal a su paso, es la gran sirena amarilla que lleva la maquinaría pesada. Es la luz desintegrándose parcialmente, componiendo todas sus formas, es el espacio entre dos puntos, es infinito en cuarzo cristalizado. En ese vencido montecillo en el que el rojo desterró a la carne, con la contundencia que dibuja una linea de arcos tajantemente exactos, pasto por donde planean los suspiros de las almas al cruzarse y que tarda en desdibujarse al cerrar los ojos, silueta, maquillaje, carmín;vencidos tantos halagos la serpiente venenosa se enfurece, quiere licuar tus pulmones mientras respira tus ultimas esencias, con su cara picuda e inmobil de reptil, sus ojos triangulares y la mente fría espinosa y desfasada. Retorcida en cuerpo y pensamiento, con esa piel áspera y suave a la vez, que manipula tus sensaciones hipnotizándote, queriendo traspasar con la mano a la vez que salir corriendo.

kilometraje

Ahora, cuesta abajo, todo parece más ameno. Eso es lo que te dices, no piensas que en algún momento todo adquirirá una velocidad incontrolable y acabaras estampado, con el alma al filo y el cuerpo dolorido y magullado. En esa linea inevitable de posponerlo todo, como si fuera a desaparecer por arte de magia, encuentro buenas ideas, pero todas van al mismo sumidero, todo ha adquirido un olor homogéneo y un color similar, foto sin tonalidad. A desgana y desidia continua, acompaña cada baldosa repisoteada del camino, cada desvío ya mil veces revisado, cada falsa inocencia que guarda manchas entre sus pliegues y oscuros recovecos, a esa eterna sed de algo, siempre faltos y necesitados, aun con todas las facilidades que pudiera dar la vida, criaturas extrañas.

A 2

Alcantarillas que lleváis la podredumbre de esta ciudad, arrastrándola desde cualquier esquina donde duerme uno de tantos bultos con cartón de vino, donde flotan las mierdas plagadas de bífidus, donde se disuelve la inmundicia de la producción y del fastuoso destino de algunos materiales únicos.
 
Y esa contaminación tan repugnante se parece tanto a la contaminación cerebral que tengo. Voy a dejarte, solo serán unos días, no nos echaremos de menos básicamente porque te odio y cada vez más todo lo que representas. Pero a ti te importa una mierda, porque en unos días estaré de vuelta y aun así seguirá sin suponer lo mas mínimo para ti. Y aquí atrapado en esta rueda que cambia los objetos en cada vuelta pero no la forma, y me cansa la forma, ya estoy muy saturado, saturado de querer cosas que no dependen de mí.
 
Pero no vas a evitar este globo en el que flotar unas fracciones de este decantando tiempo. Donde pueda entrar dentro y acuchillar entre tanta oscuridad petrolea alguno, aunque solo sea uno, de todos estos fantasmas que parecen las pesadillas sacadas de los sueños que ya no tengo que han decidido atacar fuera de sus horas. Y dejar que la madre de todos se me presente sin artificios y eso pueda sacar de la brea aunque solo sea la nariz para respirar.

Desden

Pisadas en el vacío, camino en la oscuridad separando cada costilla y abriendo el pecho que respira como una caja de música casi sin cuerda. Agazapados en emboscada, no se donde pero se que están ahí, predadores de brotes mentales. Sabes que no te quedara otra que dormir en algún momento, saldrán entonces de sus escondrijos olfateando la calma que precede a su banquete, babeando por la expectativa. A veces los he visto semiconsciente entre parpadeos, inclinados sobre el cráneo rebuscando y rumiando. Inmóvil, presa de la incapacidad de saber que es real y que no.

Los escarabajos y las cucarachas me miran, pero ya ni puedo competir con ellos, y los números me superan, y las cadenas pesan como cámaras frigoríficas llenas de cuerpos desmembrados y las palabras que me faltan se han quedado atascadas en alguna grieta del tiempo, echando el ancla por siempre jamás olvidándose de mi nombre o si tenían que vibrar de odio o alegría albergando el mismo peso emotivo que un papel en blanco.

Y los ojos y los oídos me sangran y lloran, la boca no, esa no la uso apenas. Las yemas de los dedos me arden de tocar papel secante e intentar calentar un ánimo que se congela rápidamente como si lo hubieran rociado con nitrógeno líquido y despechos desinteresados.
Nada que esconder, nada que mostrar, colgado de mi garganta soy ese pensamiento que deshace a patadas el nudo del estomago, que rabia por no ser el animo dominante, e insulta la poca sensibilidad que de vez en cuando despierta. Y los días rozan sus espartosas horas contra el cielo de la boca con todo el gusto en carne viva.

Paseo-inflexión

Alguien espera en la acera con sus enseres en bolsas de basura, gesto duro, deprimido y los brazos cruzados por delante del cuerpo. La basura vuela por el aire mientras se cruzan miradas de deseo furtivo entre los coches y la pared; esos seres distantes como puntos en el cielo nocturno. Intento luchar contra el aire, da igual que vaya o vuelva siempre tengo que enfrentarme con él. Noto la sangre recorriendo la carne, el latido del corazón ya casi en el esternón y los pulmones putrefactos hinchándose como el condón lleno de agua del kit de emergencia de un piloto de aviones estrellado. Y no se como estoy fuera, y ya no siento nada mas que un reflejo lejano de todo eso, sigo adelante, la capacidad de percibir lateralmente de forma visual desaparece y el sonido se atenúa. Por un segundo parece que he vuelto de un largo viaje desde otro mundo y después de vivir casi una vida y olvidarla me hubieran puesto en ese punto.

Puerta giratoria

Me miras y me sonríes, pero nunca dices nada, ya no se si es un compromiso que se extiende a cuchillos sobre la monotonía de cada cruce, o es simple deformación profesional. No voy a pretender encontrarle un significado, pues a veces lo aparentemente espontáneo o curioso puede convertirse en una hoja seca mas en los paseos de otoño solo por conocer su sentido y entresijos. Pero aun sin saber las razones, si noto un pequeño soplo de calor humano dentro del frigorífico anímico en el que nos vemos obligados a chocar. Se que no es mucho pero solo me sale como dice la canción (the way you crack a smile) una mueca torcida, lo que mas se puede parecer a una sonrisa que me sale en punto muerto.
En cierto modo produce un hormigueo agradable ser sorprendido de esta manera, pero a la vez es tan banal…

Sueño inducido

Todos los misiles en su sitio, todas la ojivas bien cargadas;esta extraña calidez como un reflejo absurdo como una premonición de las que dichas en voz alta las arrastra un torrente de carcajadas. Es ese mismo punto-estado, en símiles suele ser un engranaje fuera de su sitio, en el que las cosas parece terribles y graciosas al mismo tiempo y te paralizas por no saber que hacer. Y con el cambio de tempo llega un cambio en el tiempo, en el que mas desapego y flotabilidad mental ya no se puede tener, en el que el odio se disipa en segundos al igual que la felicidad o el placer, tanto físico como mental; arañas y masticas cada pequeña esquirla de luz pero la vorágine de oscuridad no deja escapar una sola gota de su putrefacto centro.
Supongo que ha sido como despertar de un sueño inducido, pero los misiles ya no están. Donde irá con tanto odio...

Pozo de cristales rotos y cepos de olvido, cajas para mantas y vino en cartón, sol de edad adulta y lado oscuro traicionero y retorcido de la luna, compromisos de promesas rotas de papel escritos con fervor adolescente, monedas de plata en los ojos y zapatos de plomo, caricias oxidadas y cosquillas inútiles, zarpazos sin uñas, desgaste de inutilidad, paisaje desgarrado y deshilachado,  violín desafinado, electrocutado por la fuerza de ese río que ahora corre muerto y seco, con los arcos arbóreos cruzando el pecho y adornando los brazos. Y la vista se cansa, la vida me cansa, y floto en el sueño frágil como una servilleta en un huracán. Y despedido a millones de kilómetros surca la inmensidad oscura de las estrellas y los cúmulos el grito ahogado en nitrógeno líquido en eterna estridencia no olvida

Celebro vuesos cerebros

Estoy hasta el culo de vuestras miradas esquivas, hasta los cojones de que me quitéis la cara como si nunca nos hubiéramos dirigido la palabra o miréis con desconfianza o asco. Malditos gusanos de simple digestión y más aun sistema neuronal, ¿Cuándo os dieron la medalla para que todos tengamos que besar vuestras chanclas llenas de la mierda que tiráis a los demás y os salpica de vuelta?
Creo que ya alcance la velocidad de escape, me alejo de la tierra con cada tic o cada tac, todas las raíces que no salen se han roto y abandonado a una mentalidad que no quiero compartir estoy vendando sobre parches sobre tiritas que no me dejan respirar o no dejan de sangrar. Es dolor, es desamor, es desconfianza, es frustración… no, es simple y llana indiferencia, de la que te deja inerte como las rocas de sal, invisible como el aire y con la mente tan fría que ni este puto calor de 30 grados lo desagarrota.
Si al final se cumple la profecía y nace la conciencia del mar de la información, suponiendo que los gusanitos hipócritas no la usen para sus vomitivos fines y pueda campar con el libre albedrío que deberían tener todos los seres, que me lleve, que se quede con mi cerebro y lo use solo en su propio beneficio.
Pena que no tenga esto valor legal…

Chimeneas

Abrazamos el aire vacío, intentando tal vez sentir pertenecer a algo que no sea el olvido rumiado y escupido al suelo con la fuerza e inercia que imprime la frustración. Y ese pequeño punto de luz de dentro, que nos empuja hacía delante, parece la llama de una vela casi extinta, parpadeando y oscilando sin viento alguno con la amenaza constante de dejarte en la más completa oscuridad.

Los días huelen raro, como si una mancha de petroleo putrefacto se hubiera refugiado en el olor del verano, y la humedad que se evapora del suelo y los vegetales se tiznara de sucia desconfianza dejando un ambiente enrarecido lejos del recuerdo humano del verano adolescente.

Serpientes e insectos se alimentan en mi interior, hasta que ya no quede nada. Entonces todos saldrán en estampida dejando lo poco no masticable que quede.

They're pickin' up pieces of me,
While they're pickin' up pieces of you.
Lying on ice you will be before the day is over.
It's a case in point baby,
That you never thought it through.
Stupid me, to believe I could depend on stupid you.
And on the tip of my tongue,
Were, words that always came out all wrong.
'Cause they were drowned in Southern Comfort,
Left to dry-out in the Sun,
The noon-day Sun.

Kings of medicine - Placebo

Policías locales con cresta

Hace escasos días mantuve una conversación sobre la desnaturalización de los símbolos, supongo que habrá otra forma de decirlo más exacta pero ami esta me vale. La sociedad de consumo occidental, aunque ya casi se podría decir que es la del mundo entero, ha obtenido símbolos de otras culturas o de subculturas los ha extraído del contexto y los ha convertido en moda transitoria y muchas veces cíclicas. Generando nuevos prototipos de individuos, de la que por otros medios generalmente visuales pero de todo tipo también, se les van añadiendo todo tipo de valores ajenos al origen natural del signo símbolo o seña cultural.
Pues bien, volviendo de la compra, me encuentro con uno de esos símbolos. En una de tantas actuaciones absurdas de los cuerpos de seguridad, una furgoneta con cuatro policías locales vigilaba el transito de un cruce de barrio de mala muerte. Uno de ellos desprende un aire de prepotencia muy típico en algunos elementos de estos grupos, que como era de esperar parecía marcar el ritmo del cuarteto. Hay algo que no acaba de encajarme, al mirarlo directamente veo que lleva un peinado que se acerca a lo que podría ser una cresta. Inmediatamente aparece en mi cabeza la imagen de uno de los protagonistas de uno de los videojuegos de simulación militar más famoso de estos tiempos absurdos, que tanto gusta a fracasados policías y ramas inferiores de la seguridad. Un tipo que se las da de duro y temerario, escoces, de las SAS... blablabla el típico prototipo absurdo de historia militar y al que con casi toda seguridad imitaba.
Los dos símbolos culturales a los que me recuerda la cresta están tan alejados de esta nueva realidad que se le adjudica, y sobre todo, la gran perdida en la memoria colectiva que produce la estandarización o desnaturalización de estos símbolos, acaba molestándome o doliéndome de algún modo extraño. Y la mente se retuerce y escupe ideas con base de odio.

Esperpento

Despierto en ese mundo de cañonazos de rencores estériles que silban junto a las orejas, llanuras de tierra muerta, seca, y solo bañada en lluvias acidas y de sal, de animales demasiado salvajes, y otras alimañas que mastican cada suspiro de esperanza, cada fuego fósil, de esos guardados para épocas de helada soledad, cada pequeña hormiga exploradora que intenta buscar alimento. Un color marrón amarillo naranja dibuja en la linea del horizonte un degradado desértico, una calidez que esta muy alejada para tocarla con los dedos, una calidez de amor de primavera-verano solo accesible en otros, mientras miro el hueco que ha quedado en las sabanas ahora azules y oscuras como agujeros negros del espacio, y me absorbe, deforma mi sonrisa y cierra mis ojos y vuelvo a esta realidad que me golpea como el asfalto acelerando a razón de gravedad.
Y aunque el aleatorio del reproductor intenta animarme lanzándome estribillos como "we can build a new tomorrow today" hoy voy directo al vacío a la dejadez y al fracaso a observar como se diluye la realidad en aquella otra...

starter

Protégeme de lo que quiero, por que voy surcando el espacio como un cometa en llamas y a todo lo que me acerco se enciende y se consume, crepitando en desesperación liquida como un plástico fundido. Porque te consumiría como tantos, y sin saber porque el olvido haría palanca y todo quedaría en periódicos amarillos. Entre las cenizas aparecen esos ojos de niño con juguete roto, esa mirada que nunca ha quedado borrada del todo del imaginario, que al compás, dibuja uno de tantos velos de la realidad, la que me han repartido en este sorteo irreversible.
 
Pero volveré al ciclo de la esencia de la materia y esto solo será una roca de un puño en el espacio infinito, una lagrima disecada que refracta la luz, pero algo nimio en la inmensidad

Casi se han tocado los extremos que nos e debían juntar y las chispas son solo el precedente de la explosión que convertirá en polvo cada resquicio de tu alma, si es que eso existe. Mientras me alejo por este camino de piedras y zanjas que solo ves cuando ya tienes el pie dentro, veo la columna de humo según me alejo. Aun llegan los olores aun después de todo el viento que ha soplado, aun tengo fotos mentales y añoranzas de de grandes cúmulos de luz ahora agujeros negros. Y la inocencia que me había seguido como un buen perro, uno de esos que puedes ver como a un amigo, salio corriendo detrás de los pájaros de tus ojos y ahora me siento en corro, solo, amando el viento, besando las llamas del fuego muerto y durmiendo en el agua como un cadáver hinchado.
 
Me grapo en la piel cada frase memorable para superar el dolor. Ya casi no hay hueco, tengo que poner unas encima de otras, algunas se caen por el peso de la acumulación, y aun así ese fuego helado sin leña sigue vivo, se retuerce entre bocanadas de aire que le dan mis tropiezos y araña y escarba por dentro como la rata que intenta salir escapando como puede del calor abrasador.
 
Lo peor, es que la mayor parte del tiempo me veo desde fuera como si la cosa no fuera conmigo, como si fuera un cuentacuentos relatando mis historias a mi mismo, triste público. Pero no por eso han parado las agujas de la desesperación de bordar este manto hecho con retales del pasado y relleno de polvos pica pica y chinchetas, para que te arropes por las noches y sufras con cada escena, desangrado inútil.

exceso

Y que esperas? Pretendes dejarlo todo en esa estantería donde guardas las fotos pensando que un día lo olvidarás. Hasta que te hartes y lo tires con el resto de viejos recuerdos. Pero hablamos de cicatrices mentales, de sombras desolladas que no saben seguirte, del eco de los cascabeles de tus velos; nada de lo que te desprenda la lluvia del tiempo, ni de lejos.
Sentado en esta piedra de abonos ya practicados, con esta cascada interminable que no deja ni de llover ni te deja oír o ver, solo ese ritmo de chasquidos interminables retruena en todos los sentidos anulando el poco resto que pudiera quedar y dejando esta especie de piel de serpiente .

Soliloquios

Bueno, siguiendo la temática hoy me han soltado sobre la mesa como una anguila sacada del río, así de sorpresiva y violentamente, una de esas noticias en las que te repites mil veces porque el mensajero no caería en alguna zanja o lo arroyaría un camión de cerdos, pero no.
 
Ya he hablado muchas veces de mis superiores en distintos lugares, y que decir que a pocos se les puede enganchar el adjetivo superior a ninguna de sus diversas cualidades, pero lo de hoy ha dejado la inteligencia a la altura del mecanismo de un esfínter. Una de las prácticas que no he llegado a comprender de este lugar es que tienen la costumbre de cambiar todos los equipos de departamento en el momento en el que han adquirido un conocimiento considerable de esa parte de la aplicación. Consecuencia, nadie tiene ni puta idea de nada, al menos de una manera profunda y estudiada. Es entonces cuando las teorías que se lanzan como ciertas resultan no serlo en absoluto si no todo lo contrario. Pues bien, la responsable que esta por encima de mi responsable directo se ha negado de manera bastante efusiva a cederme al nuevo encargado de la aplicación, que usando la cabeza en vez de el culo alegaba que si tenía el conocimiento prefería tenerme en su equipo. Pues no, nos vamos el paquete completo, mi jefe y yo a una nueva aplicación que es un infierno. Una de esas en las que todos los usuarios deben de ser calvos hasta en la ingle, de esas en las que todo es para hace un mes.
 
Como buen animal que soy mi cerebro ha reaccionado de la manera que se esperaba, ha empezado a barajar posibles escapatorias, bueno las que ya existían, pero es curioso que fuera huir el primer impulso.

Sanos

¿Hasta que punto la felicidad para nosotros inalcanzable de los demás nos corrosiona  con el paso lento del cocodrilo al sol las falsas esperanzas que tenemos sobre nosotros mismos? Todo un día lijando oxido de cada rincón, con la espátula sacando esos grumos de envidia, fregando esos charcos negros de auto reproche. Y nada bueno puedes sacar del ejercicio, atormentada  culpabilidad de tener una mentalidad de un estúpido adolescente.
 
Juzgado y analizado. Esas son las muletas que han quedado, y después de cuarenta horas sin dormir, solo el césped los árboles y los insectos me susurraron sin mi conocimiento una nana impronunciable, hasta que la mente pulso el interruptor en apagado. La hora siguiente fue una ráfaga rápida de cosquilleos, rayos de sol, imágenes en filtro de rojo verano, el olor de las confieras, pasos de perro que rastrea olores, viento en compás roto y unas trazas de música.
 
Que duro es esquivar tus miradas a veces, pero esos pequeños rasgos son tan graciosos…

Reducción

Por fin he decidido emprender el camino dando el primer paso para obligarme a tener más tiempo a dedicar a otras cuestiones y no perderlo en un trabajo que no me aporta más que ganas de arrancarme los ojos y ningún tipo de crecimiento personal. Si, me ha costado un kilo, pero como comentaba ayer en una de esas conversaciones resumen que tanto se han sucedido últimamente, si antes era indeciso, ahora me cuesta aun más tomar la decisión final que inicia cualquier acción, por estúpida que sea, lo que no quiere decir que no deje de rebotar contra las paredes del cráneo durante todo el proceso, como una de esas bolas de goma imposibles de agarrar.

Solo espero no dar de bruces contra la burrocracia desorganizativa tan propia de las empresas en general y en particular de esta estupenda manera de hacer las cosas que tenemos en estas nuestras tierras, que si me rasco las bolas mientras doy con el látigo y me quejo de lo poco que cobro, y del yo pongo la pasta y me quedo aquí tirao esperando los beneficios.

La verdad espero que la respuesta verbal que me dieron se corresponda con la firmada en papel, mi cuerpo ya ha decidido negarse con todas sus fuerzas a seguir con esta trayectoria vital. No me deja dormir las horas que necesito, ha generado un desinterés general por todo lo que me rodea que empieza a dar miedo, ha roto todos los ciclos de alimento y sueño haciéndome llegar tarde mas de la mitad de los días e intercalando temporadas de apetito voraz con nulo.
Ahora la casa parece tan vacía, pero queda parte de su alma en el hueco que antes ocupaban sus cosas, negándose a irse como se niega su recuerdo a salir de mi cabeza, que se mete entre otros pensamientos como el borracho pesado nocturno que asalta cualquier conversación que no le atañe. No se si este fin de semana ayudara mucho…

"This how we all become good programmers, by knocking our heads against brick walls until we get tired of wiping the blood from our eyes."

Así es, y asi lo dijo en http://forums.devshed.com un tal mitakeet...

supo

Empieza a darme miedo esta serenidad que empieza a apoderarse de todos mis pensamientos, unos necesitan un bozal, otros unas muletas, otro sangra con las tripas fuera, todos tienen hambre de algo, pero esta nueva puta de blanco sabe como callarlos. Y la razón serpentea alrededor y los constriñe para engullirlos y transformarlos en sus bonitos razonamientos. Pero las raíces que llevan esa savia, antes dulce ahora amarga, se escurren por debajo de ese firme y lo empujan, para que no pienses que todo va sobre ruedas...
Tal vez eso es este dolor constante, estas caidas recurrentes antes de que pueda recuperarme del todo. Empiezo a estar entumecido, de cuerpo y mente, marchito cardo.

A paso domingo

No hay como buscar orden para no conseguirlo. Después de navegar arrastrado por el viento de la insidiosa melancolía y mecido por las olas de la indiferencia total, decido encender motores. Pero todo falla, no hay gasolina, no arranca, huele a quemado. Ofuscado por ni siquiera poder definir tu propio rumbo, vuelvo a dejarme en el arrastre. Eso si, puse todas mis fuerzas en ello, conseguí preempaquetar cada pensamiento plegado en la pared, cada beso escondido en los cajones, cada segundo que a esfuerzos sudorosos intenta apartar la mente. No creo que los objetos despeguen la mancha de petróleo que se esparce intoxicándolo todo, es mas el vacío que ha quedado no hace mas que dibujar un contorno fluorescente alrededor de cada falta, cada hueco en el que ha quedado la marca del polvo.
 
Esto no acaba nunca, a ello se suman los autoreproches por ser tan retrasado mental voluntario, por aceptarlo todo en nombre de la confianza, para que? Ahora miro su cadáver colgado de la soga y traspasado por las flechas las lanzas y las dudas. Todos los que estamos dentro asistimos a su funeral, en conjuntada soledad, algunos le lloraron, pero la mayoría aguantaron sin saber si lo hacían por voluntad o no, con ese nudo de estropajo en la garganta que sube y baja y amenaza casi siempre en vano, para extender la angustia, con perforar tus ojos y romper en ventiscas de desavenidos mares en exceso salados.

Como gatos

Aun no has acabado, ¿verdad? Aun puedes seguir pisoteando cada puñetero brote de mansa y tranquila esperanza. Podría decir que ya no puedo más, dentro de este cepo que aprieta cuando miras a otro lado; pero sería mentira, lo peor es que podría aguantar mucho más, y aun así seguramente continuaría culpándome por ello y analizando el pasado como si ya no estuviera grabado a fuego y pudiera seguir intentando esos juegos de malabares que tanto he fallado. Pero se acabaron las opciones, puedo gritarle al juez de tu recuerdo, puedo llorarle al medico de tus abrazos, puedo acostarme con el tacto de tu ultimo beso del día, pero no sería mas que un fantasma viajando en el tiempo, un tiempo inmutable, grabado en mármol, y un viaje para no querer retornar y caer de boca en la acera.
 
Pero desde la ventana desde la que la vida pasa a tal velocidad que solo puedes ver la deformación que deja el instante que acaba de pasar, miro absorto a un punto fijo, el punto donde siempre estabas, desde donde el reflejo que quedaba en mi mente de ti me gritaba y completaba y daba orden a la manada de bestias que campan rumiando cada sol naciente de esta mente amputada y enferma. Creo que tu silencio me sangra más que tu recuerdo. Bueno también cuando me preguntan si se algo d ti…

Lastres

Es ese martillazo que golpea en la cabeza, como el despertador pero peor, la envoltura de vivencias almacenadas en estanterías cubiertas de polvo, por dentro una bola de fuego, una bola de lija, una bola de escozor. Dolor de calma y silencios, adormecido de rutina inepta, el recuerdo de tus piernas se emborrona, como ensucian y rallan su esmalte fotos viejas, pero silencio ahora mata, te deja colgado de una cuerda en medio de un volcán en erupción mientras te mira luchar, gritar y arder por tu vida.
 
Y como dice la canción puede que el recordar como olvidarte se haya convertido en arte, pero vaya mierda de arte. Un vomito constante de estallidos de sangre y sal, de arañarse la piel hasta ver el hueso, de abrirse las tripas y rebuscar impaciente entre los intestinos, para después preguntarte porque te jodes tanto a ti mismo.
 
El olvido es impracticable, una cicatriz de por vida, eso quedara. Algunos dolores te llaman por tu nombre y ya no puedes escapar.

Al menos ya no puedo perderte

Miras la sangre, olor a pensarte en grises, la herida palpita en presencia cuerpo extraño del que tiran indiferencia y recuerdo al tiempo de cada extremo. Esa bola de cristal con miles de caras y recovecos, con cada perfil que se gira para mirame y sonreír, hace ya noches sin dormir que estalló en miles de estacas. Estacas afiladas de cristal, con pequeñas escamas que desgarran la piel mientras toda esa sopa hirviendo de emociones que no quieren hablar, tiran de todos los hilos de este cuerpo marioneta que baila muy perdido ya, fuera del compás, y con un ademan de ahogada penitencia.
Así que la mayor parte de las veces no queda más remedio que tirar, puedes gritar, patalear, llorar, maldecir, dar saltos en espiral, no importa, duele antes durante y después. Y tengo la sensación de que nunca saldrá de ahí

El Palomar

Solo decir, ya que el manifiesto y las imágenes ya hablan por si solas, que me produce un terrible dolor ver como este sistema aplasta sin piedad cualquier alternativa viable de organización con fines sociales o capaz de hacer ver a los barrios y a sus habitantes una manera alternativa a ese capitalismo salvaje solo preocupado por los beneficios económicos.

Como tantos otros desalojos que he presenciado he visto como el barrio apoyaba a estas personas que han decidido buscar un camino fuera de este sendero cercado por alambres de espino, mientras los violentos encapuchados perros del poder te miren desde su barrera esperando la menor provocación para ejercer la violencia de la que tan orgullosos se sienten.

A continuación pego el comunicado que se leyó en el barrio el día siguiente al desalojo, al que como no acudieron unos 15 policías:

AL BARRIO DE GUANARTEME

A LOS VECINOS Y VECINAS DE LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

A LA SOCIEDAD CIVIL NACIONAL E INTERNACIONAL

LES MANDAMOS EL MANIFIESTO QUE HAN REDACTADO LA ASAMBLEA DEL PALOMAR TRAS SU DESALOJO EL 21 DE MAYO DE 2013

A VOSOTRAS Y VOSOTROS

Queridos vecinos y vecinas de Guanarteme, nos despedimos de ustedes. Tras unos meses de convivencia, de ayuda mutua, de compartir una ilusión; el 21 de Mayo a las 6:40 horas de la mañana comenzó el desalojo de el Palomar. Sin llamar a la puesta, la rompieron y entraron al hotel unos cien efectivos. Habitación por habitación fueron despertando a los que dormían. Obligando a todos a recoger sus cosas y marcharse de su centro social en el acto. Más tarde identificaron y citaron para declarar en el juzgado a todos los que se encontraban allí.

Queremos comunicaros que estamos muy agradecidos por todo lo que hemos vivido en el Barrio de Guanarteme. Empezamos a rehabilitar, limpiar y construir un centro con la intención de que fuese para ustedes. Lamentamos que este proyecto social no haya podido madurar como todos deseábamos. Esperamos que la ilusión que hemos depositado en este proyecto siga presente en esta esquina. Todos y todas en el barrio otras cosas, de seguir adelante. Esperamos haber encendido una chispita de inspiración y unión en la gente del pueblo que somos los que más sufrimos la represión del sistema bajo el que vivimos.

Todos y todas somos conscientes de que cada día es más difícil sobrevivir. No depende de nosotros y nosotras muchas de las decisiones que se están tomando y que afectan directamente a nuestras vidas, cosas tan sencillas como una vivienda digna y un plato de comida caliente. El Palomar nace como alternativa y forma de lucha por la solidaridad, la tolerancia, el respeto… En definitiva una apuesta por la libertad y la autonomía de todas y todos. El Palomar crece en los abrazos de la mañana, en cada familia y persona necesitada que hizo más grande el proyecto, en las agotadoras asambleas, en la música que nunca dejó de sonar, en cada carro de comida y sobretodo en el apoyo que ustedes los vecinos nos dieron. El Palomar termina como espacio, pero su espíritu rebelde continuará…

Agradecemos todo lo que hemos vivido, incluso el desalojo. Porque nos hace ver que se necesita un despliegue policial como el de ayer para entender que no se puede deshacer esta unión tan fácilmente.

EN LAS PALMAS DE GRAN CANARIA A 22 DE MAYO DE 2013

fuente: http://cafedespacio.org/2013/05/24/apoyo-a-las-companeras-del-hsoa-el-palomar/

Fotos de la casa:

Fotos del desalojo:

Y la imagen que siempre está y estará en la cabeza de los que apoyamos este movimiento:

Fotos de Cristóbal Tacoronte https://www.facebook.com/cristobal.tacorontegonzalez

Navegado

Salimos mirando al sol con las retinas liquidas nos preguntamos el porque de tanta estupidez automática. Cuantas barreras cuantas trincheras cuantos saltos de vara a ningún sitio o tal vez al siguiente precipicio, y todo sin la ayuda de nadie, ya que a esas se añaden las que los demás imponen sin nuestro control. Y aun así nos mantenemos, a veces nos creemos sobre las circunstancias como si tuviéramos sobre ello control, una de tantas falsas experiencias que nuestro cerebro nos presenta como abanico que intenta aliviar la frustración. Como apagar las ascuas con un fuelle.

Pero que seria de nuestra maquinación constante sin estos obstáculos que salvar, hay quien piensa que seriamos felices, como si la felicidad fuera un estado y no un proceso. Falsas sensaciones falsas apariencias trampantojos patadas en las espinilla y levantarse para estrellar la cabeza con la esquina de la puerta de un mueble abierto. Y aun así perseguimos el estado. Veo a mis compañeros en esta carrera, como les cuelga la lengua y les cuesta respirar y algo me nace, una pena, un no comer, un espacio insalvable. Lágrimas de sal y rabia. Pero no hay nada que pueda hacer, unas palmaditas, que no se sin dan ánimo o lo quitan.

Y ya veo cada vez menos efecto en estos esfuerzos y por lo tanto la incidencia sobre la recompensa que solía generarse se va descomponiendo como los ratones devoran los mejores libros y los convierten en polvo dejando en el olvido todos esos malabares.

Suena el aire entre los recovecos silva canta con la melodía irrepetible que imprime en cada soplo. Las olas chocan contra el metal con hambre de engullirlo y masticarlo lentamente pero con hambre infinita. Fuera con el reflejo del sol sobre el mar, esa lengua plateada y dorada, lame la piel que se reseca con el salitre. Ha habido un momento de calma, de estanque plano, de olvido absoluto. Pero como el asfalto, que parece liso a simple vista y no lo es, solo hace falta un pequeño objeto para romper la calma del estanque. Lo se porque aun lo siento porque no se aleja nunca, porque está esperando bajo la cama, entre los arbustos, entre las losetas de cada acera y entre las hiervas de cada parque.

Porque sueño y no lo estoy

Ayer dormido desperté en una rutina pasada, algo pulsó rebobinar en la cinta y me desató, me abrió el redil y dijo: corre, no mires atrás. Todo era como hace un año incluso en la mente se retorcían las mismas ideas recalcitrantes. Veía esos ojos y esa sonrisa, ese cuerpo que seguía ansiando aun cuando lo atrapaba con mis brazos, ese calor que subía por la espalda y adormecía mis ideas que quedaban en calma ronroneando alrededor de esa especie de hogar, esa lumbre que parece no consumirse nunca, y me sacaba esa sonrisa que ahora podría parecerme idiota. Volvíamos a ser los tres, pero la cuerda de esa caja de musica de sirenas tiene corto recorrido y cuando el clack del resorte que marca el final de la melodía despertó la parte consciente... Avalanchas, maremotos y todos los desastres naturales arrasaron todo y en un par de segundos vi la mentira que intentaba contarme a mi mismo. ¿ Cuál es la razón por la que mi inconsciente pudo creer que eso podía ser útil? Ojalá pudiera preguntarle, ojala pudiera decirle: ¡eso no! ¡caca! Pero no es posible, y todo acaba siendo decisión de otros justo cuando quieres decidir. ¿Tolerancia a la frustración? Cero patatero.

Abandon donae

Adormecido el valor y prensada la locura en obleas que furtivo cambiaría por cuerpo santo y sangre impura. Dolidas en lamento bailan las briznas de hierva alta, en ese vals que ni los mas impuros lascivos pueden imitar y lo intentan sabiendo que fracasaran y eso no les hace desistir. Seniles esfuerzos hace la garza de estas neurosis por intentar mantener su descendencia, pero vano trabajo marca cruces en los cantos de los antebrazos uno por cada tropiezo una línea por cada desengaño y un dolor que se recuerda solo por contemplarlas.
Y el viaje es un querer y no poder, una avalancha de rocas afiladas que intentas esquivar inútilmente, y cuando crees que todo esta tranquilo, el tren descarrila y abajo es arriba y amor indiferencia. Te miras las manos, cada grieta se hace más profunda a cada segundo como si miles de filamentos invisibles te estrangularan poco a poco.
Y en esta isla cada vez hay menos espacio como si el mar quisiera engullirme, y quien soy yo para decirle que no puede. Sería tan fácil.

Gaceta

Han sido tantos duros golpes de mano tantas patadas en el suelo tanto dormitar entre moratones tanto morado amarillo y rojo que han torcido este querer ser parte de alguien tanto tonto entretenido y engañado por uno mismo que la confianza es el confeti que ha pasado por el ventilador del egoísmo de la cobardía y de la volteretas absurdas que damos los humanos.
Que seguros estamos a veces y que equivocados a la vez. No confíes en nadie, hace unos días cedí y me jodieron las primeras horas de mis vacaciones. Todo por confiar en que la gente escucha, en que si haces un favor a alguien este hará lo posible por no quedar mal contigo, pero eso ya es cosa del pasado. La gente mira por si coge lo que le dan y sigue su camino sin mirar atrás, pero yo no soy así ni lo voy a ser.
Así que las opciones se reducen, como ese número grande y bonito que parece primo y luego resulta ser múltiplo de un triste tres. Me duele ver el desperdicio pero ya estoy cansado de empujar de patalear y enrabietarme para nada.
El merecido descanso físico me esta llegando pero esta claro que no tendré descanso mental hasta que muera.

Hoy solo dire esto, estoy demasiado harto de mí

Rambla

A veces hay momentos en los que me parece ver el fino filo hilo de la percepción, me detengo solo un instante y los fuegos los huracanes y las lluvias borran cualquier rastro y me veo perdido buscando entre las hojas del suelo las letras de unas palabras que cada vez pierden gotita a gotita más y más sentido, y ya no recuerdo ni que buscaba. No ha dejado de divertirme ni han dejado de hacerme reír, ni que quiera estar malgastando los segundos olvidado en pensamientos calle-sin-salida, pero cuando la mente lleva un rato en silencio o entretenida parece repescar del almacén ciertos recuerdos o ideas. Atan las manos muñeca contra muñeca, me vacían como si se abrieran las compuertas de la presa (usaría la frase de las compuertas de los petroleros pero las referencias al club de la lucha ya son excesivas) y veo un río de colores que me sale del pecho, flotan los peces muertos que de tanto tiempo estancados se han ahogado lentamente consumiendo cada burbuja de aire hasta que el agotamiento de las mentiras y de los posibles les dejo dormir para siempre. Y la cama, te odio más que nunca en la cama. Aunque se que solo es tirar globos de agua contra un tanque m1, o incluso contra mi mismo. Y no parece que nada lave esta suciedad. Salgo entro voy y vengo, ato nudos a lugares donde querría volver, pero el filo de esta bestia no se sacia con esas minucias y en un par de sacudidas te deja idiota, miras a todos lados buscando una referencia pero nada, como si la lava lo hubiera cubierto todo dejando todo petrificado en figura eterna bajo el suelo. Y no hay más que ya curará, pero ¿es qué alguna vez hubo algo sano algo que salvar o algo que abrazar con amor? Si eso existía voló en las cenizas del fuego o está allí abajo difícil de distinguir de una piedra.

Barrenero

Me soltaste, yo ya no miraba al suelo, ya no me daba miedo caer. Lo difícilmente alcanzable que atraviesa el escaparate de tus seguridades como un coche en un alunizaje. Voy dando vueltas como una cometa rota, cada vez más cerca del suelo, cada vez mas pequeño en tu mente hasta que el pensamiento mas insulso me aplaste cual bichejo insignificante y sin valor. Si no ha pasado ya. Cometa rota o no, pensé que podría enderezar durante la caída, sostenerme sobre alguna corriente de aire caliente, que temple el pecho refrigerado y desintoxique mi sangre de los pequeños parásitos que quedaron y que no pierden el tiempo que les queda de vida en arañar y comerse cada farolillo que calentaba los rincones mas oscuros de esta sucia caverna.

Adormezco, pero las flechas siguen silbando alrededor y no tardo en volver, en volver a este pantano de bestias que se alimentan de tus colores, de lodo que lastra tus piernas, de no distinguir la noche del dia entre fugaces inmersiones con Morfeo.

Tanta sangría pa na

Estaba desbarrando y dando vueltas a unas ideas sobre la violencia y el control y el proceso se ha interrumpido. Por la ventana veía a un un viejo de barbas, con su carro de enseres inútiles y otras cosas necesarias, sus ropas raídas, gritándole a una alcantarilla lo hijos de puta que eramos todos. Cuanta razón llegan a tener los más locos.

"Cold silence has a tendency to atrophy any
sense of compassion
Between supposed lovers/brothers"
Schism - Tool

Hogueras

Hoy volvemos al estado "no se si estoy soñando o estoy despierto", con el viento del balanceo del péndulo cebandose en las últimas horas de la semana laboral, se divierte apretando lenta pero fuertemente,  y los ciclos de pensamiento absurdo y monólogo interior no parecen haber cambiado mucho. Es tan agotador escucharles discurrir sobre el devenir de los hechos y los posibles escenarios imaginarios en los que poner de manifiesto la gran inutilidad mental, moral, anímica, comunicativa; vamos inutilidad general que podríamos llamar.
Las noticias que esperaba para esta semana no llegan y el tufillo y las ganas de agarrar algun cuello como si fuera la última botella de Ron sobre la tierra se acentúan y apilan en una montaña que ya amenaza con sepultarme antes de que pueda verla arder ante mis ojos, y las cenizas ardientes que se volatilizan me golpeen mientras se apagan en un ligero escozor dejando manchas negras en la piel.

“¿Por qué iba nadie a enamorarse de nosotros si somos unos putos desastres?”

Joe Carroll - The following

Sol de edad

Se acerca de puntillas, con la melodía del viento para camuflarse, entre los rayos del sol para que no la veas, apoya su mejilla en tu hombro y con la canción más llena de roncos aullidos y estrellas fugaces te dice, ¿Dónde fuiste todo este tiempo? No quiero contestar, o no puedo. Tampoco sabría que, pero no evita que la pregunta siga rebotando y descolgando todos los cuadros y rompiendo todos los jarrones. Y levantando y abriendo todas las heridas. Ya solo me tienes a mí, dice, ya no puedes escapar a mis abrazos, pero yo no quiero sus abrazos fríos, ya nos conocemos de otras caídas en picado. Pero no es una de esas que se marcha por que se lo pidas, solo se acuerda de ti ahora, a cada hora que el pensamiento intenta escapar de su propia jaula, en busca de quien pueda soportar la evidencia de este hueco oscuro por llenar, te acompañara todo ese tiempo y desaparece cuando ya la olvidaste por otra. Y ella es la única que no se cansara de mi, ni de ti, ni de nadie, porque ascos no hace.

No se donde fui, lejos, eso seguro, pero el camino se rompió en precipicio y vive más el dolor de la caída que todo lo bueno que ha dejado el camino. Y es triste, pero la lucha termino, de nada sirvió cada pequeña piedrecita del muro que empeñados estábamos en ver florecer. Y tengo agujetas de entonces aun, y las curas no curan, y los abrazos no calientan, y los besos son como pegatinas, y las sonrisas como saludos por la fuerza, y las caricias… nada, eso ya solo en ficción

Take whar you want and then go,
Hope this is what you wanted.
Hope this is what you had in mind
'cause this is what you're getting
Ticks and leeches - Tool

Punkapital

¿Celebración de alta costura en recuerdo al punk? Puto mundo enfermo. ¿Como puede un puñado de ropas, que valen miles de dolares y que ademas solo se valoran por su precio económico y el status que se le supone tendras si lo llevas, recordar al punk? Me pongo enfermos de ver esa idea mutante arrastrase por esya cultuta podrida del capital. Todos sonriendo, eso si, capaces de alimentar a un puñado de pueblos muertos de hambre solo con los objetos que portan. Me pregunto por la moral de estas personas en un pais del supuesto primer mundo donde uno de cada tres niños esta por debajo del umbral de la pobreza.
Si el punk resucitara en forma de marabunta haria con ellos la hoguera más grande y mas justificada vista.

La montaña

Cuando llega ese momento de calma, ese momento del día en el que los dientes no están forzando unos contra otros, sueltas las riendas y la mente va como un barco, sin velas, sin tripulación, lo que manden las olas. Desconecto, pongo un par de sinfonías y un paso detrás de otro. A veces noto que todo desaparece y solo queda una imagen mental, ya no entiendo estar andando o que haga sol o viento, tampoco dura demasiado pero a la vuelta de allí la piel se eriza.
Después ya solo queda música y naturaleza. Me veo una vez más aplastado por la perfección autómata de la vida vegetal, todas sus formas colores, ese sistema que lo mantiene todo... Allí hay unos bancos, en esta época hay uno que sobre las dos del medio día tiene manchas de sombra y sol dibujadas por entre las ramas de un árbol. Medito, leo, escucho más música, y el tiempo se acabo. Eso era todo lo que solían llamar descanso.

Ya soy inmune a la cebolla pero aun no a tus olvidos

Límites

Despues de rastrillar del suelo las notas tristes de aquella flauta de cañas y abandonar el calor que daba tu cuerpo en esos abrazos desesperados, se han abierto las compuertas de la presa de estos males de estas dulces bofetadas que saltan dientes. Son estos silencios, le puedes poner todos los pesos que quieras y enterrarlo bajo tierra mientras lloras cada palada que arrastra tierra roja y morada, y aun asi volvera aparecer en este espacio de vacío todo lo que has intentado apartar.
Triste pensamiento e ilusion de control que estallas en la cara con una carcajada y el sonido acercandose de un coche de caballos que no parara ante la expresion estupida y desconcertada de tu cara. Y te arrolla y te arrastrará despellejando cada pequeña e inutil barrera de defensa que puedas haber construido, porque siempre hay una ola que rebasa la playa y no hay nada que nosotras pequeñas hormiguitas podamos siquiera inaginar hacer.

Salto de ciclo

No se como coño ven los del csi formas de cosas en los moraos, porque esta mierda no se parece na al manillar de mi bici...

Dicen que el dolor es una ilusión, yo la siento llena de rugosidades y astillas, de ásperas y penetrantes cuchilladas de cuchillo romo, de recuerdo constante, de colores cegadores que te hacen cerrar los ojos. Pero las ilusiones también redirigen nuestras decisiones, al fin y al cabo todos los sentimientos lo son, y muchas personas erigen los pilares de su vida en ellas.
Cuando llega, nunca lo hace solo. Es de esas personas que no pueden vivir solas ni un segundo, el mundo se los traga, pero no rápidamente, se toma su tiempo en masticar y saborear cada trocito. Y cuando ya están hundidos, entonces los escupe. Se acerca con todos sus amigos, se parecen entre todos, pero sabes que hay algo distinto, a veces por sorpresa y por la espalda, otras de frente, como si estuvieras atado viendo como un tren descarrila hacia ti. Pero no es un impacto, es como una descarga eléctrica que pasa como si no existieras, se lleva parte de ti y en su lugar deja el dolor. Tienes que seguir asimilando ilusiones para poder remplazar ese espacio, que se reduce pero a veces nunca desaparece, y que ese sea nuestro deseo solo lo hace más permanente. En ocasiones algunas personas están tan llenas que gran parte de ellos ya no existe ni volverá a existir. Y tratar de cubrirse resulta tan repetidamente fallido... dolo

Sucio

Enganchando de la manga a este tren que no parece tener intención de parar ni aminorar, miro el paisaje deformarse con el tiempo y la velocidad, el traqueteo de los raíles, el olor del tomillo y el sabor de la sangre en los carrillos. Nunca debí saltar de aquel puente, allí había un pequeño tipi, tejíamos palabras adornadas con escupitajos y brillantes perlas de bisutería, encendíamos fuego alimentándolo con historias y chistes fáciles, nos miramos dentro del alma con los ojos cerrados y el cerebro esparcido en un DIN A1 con un croquis explicativo de cada sección y su funcionamiento conocido, hicimos nuestra ruta turística por el otro. ¿Por qué decidimos agarrarnos a ese tren absurdo, a esa carrera estandarizada, a esa búsqueda de una felicidad planificada que no lo es, a esa frustración que imposibilita toda tranquilidad, ese nosotros? La idea cada vez se hace más clara, al contrario de lo que pensaba el tiempo no la hace retroceder, sigue bufando resoplando y tirando hacia no se que sitio exactamente, pero no me importa, solo quiero calma salpicada por soplos de inspiración y golpes de tacto.

Ni a ti ni a nadie

Dime que ya has secado esos lagos de sal, dime que ya guardaste todas las flechas que apuntaban a mi cabeza, dime que has olvidado las carcajadas que rebotaban en las paredes moradas, dile a mis músculos que no se anclen a la desesperación de no alimentarse, dile a tu sombra que deje de seguirte, di que ya no quieres ver las estrellas boca arriba y en completa oscuridad, di que ya no se te eriza el pelo escuchando Without you I’m nothing. La sombra me sigue cuando salgo a la calle, el dolor agazapado en cualquier escondite dispuesto a morder donde pueda, me mira entre las hojas en las que escribo con la sangre de estos delirios, pero no me importa y tampoco a el, mientras tengamos nuestra ración de necesidades absurdas cubiertas nada importara. Te quejas de una falta que nunca dejo de serla, aprietas las heridas y moratones con saña pero ese punzante cosquilleo no se puede comparar, afecto no me hagas reír, no hay color, ni olor, ni sabor, ni nada comparable a está trampa-fracaso mental. Quiero asesinar todas mis raíces, podar todas las flores preciosas para hacer compost para cardos, morder todos los roscos de navidad y escupirlos para dar forma al arma que destruye todos los sueños y esperanzas, abandonar mi alma en esa parada de autobús donde ya no paran y decirle que enseguida vendrán a por ella que solo tiene que aguardar al momento idóneo. Cargas, taras, promesas, decisiones, vamos acumulando a nuestra espalda. Nadie mira su carga, pero si la de los demás, y aconsejan mientras su castillo se cae a pedazos sobre sus hombros. Aquí se ha caído tantas veces que ya solo juego con los escombros. Me falta el aire, y las palabras se apagan poco a poco, como el supremo brillo del sol deja olvidado al de las luciérnagas cuando amanece. Te odio, no, te quiero, siempre, te amo, siempre, te intento olvidar, con todas mis fuerzas, te apareces en mi mente cuando mis ojos se abren al amanecer, cada día, te imagino odiándome, cada instante, te veo alejarte, cada vez más, te veo en mis sueños, ojala, te apareces cuando visito mi mundo de posibles absurdos, aun si, estaría dispuesto a volver a darte toda mi confianza, jamás, ni a ti ni a nadie.

Revisando

Llega un momento en el que miras atrás y ves todas las estupideces que has cometido, ahora puede resultarte hasta graciosas. Acotamos cada recuerdo, lo alimentamos y lo deformamos para que se parezca un poquito solo a lo que ansiamos, para luego pretender que eso sea lo real y no lo que de verdad ocurre. Y de repente te ves haciéndolo, hoy empiezo lo que no quería y ya han pasado tantos años; pero inutilidad no nos abandona. Hay una especie de engendro dentro que siempre pide más y más y más. Y cuando ya se ha comido todas las células de la sangre y ha dejado esa sopa amarilla acuosa, dice: dame más. Y tienes que levantarte y conseguirle todo lo que te pida.
He recibido tantos golpes de todas las formas posibles en las ultimas semanas que empiezo a asimilar el dolor en todas sus formas como algo del día a día. Por un momento mi mente me juega una mala pasada y me dice: esto ya lo has hecho. O puede ser una aviso sin mas, a veces es tan estúpidamente críptica. Como si no hubiera pocas cosas que superar ya de por si, la mente está ahí poniendo las cosas jodias. Pero aunque duela volver a notar el aire en la bici en manga corta otra vez con el sol calentando ha sido un gran alivio para lavar. Un día y medio de contaminación y podre volver a volar un poco.

Pacificado

Se acabaron las fuerzas, por hoy parece que esa manada de ratones hambrientos que se alimentan del goteo del dolor de este laurel se retira a la profunda oscuridad del averno de estas memorias de estos lazos de estas zapatillas rotas.
Debería alegrarme perderlos de vista, las 5 de la tarde no es mala hora, pero algo le pasa a este procesador descarriado y olvidado. Se han tocado los contactos de polos opuestos o que se yo, huele a polvo chamuscado, a un recuerdo apartado y empaquetado. Ya no hay nada que echar de menos, dias sin decir estas palabras juntas y me sangra solo verlas, no son mas que otro grillete de mentiras ahora, la nube que nos aparta del calor.
La esbelta conciencia me canta que he de dejar de escarbar en esos montes de basura buscando porques que ya no valen de nada, pero esta uraña voz espontanea sigue preguntando por que.
Noto el abrazo de la soledad, viene con su boa de plumas de la que cuelgan algunos de mis caprichos, me araña con sus uñas rotas y de la carne abierta salen todos los colores que guardaba para otra. Nada quiere, nada espera,, pero siempre en fantasma detectaras su presencia cristalizada.

Buffer

Por querer quitarme este peso del vientre. Malnacido, reventaras en tu apatía absurda y cíclica, como un buffer desbordado, totalmente inútil. Señala a tus esclavos, súbelos al altar y mastica su corazón mientras rezas sobre cada cuenta, uno, inocente, dos, cómplice, tres, vendido, cuatro, jodido. Si, a veces, la única palabra es esa. La fuerza del absurdo, eso es lo que nos une, y si luchas contra ello te convertirá en un monigote sin valor.
Miro aquí dentro y es como el hueco de la escalera, sabes que no hay nada útil ahí, huele a humedad y polvo, a viejo y trastornado. Pero solo es un reflejo. ¿Es eso? Dudas porque dudaste, y ya está. Para que darle mas vueltas ¿Verdad? Pues no, había que darle mas vueltas. Desbordado.
Dime que he de escribir, soy esa maquina que espera ordenes, resortes activados por acciones externas. Su nombre, broma, dolor culto, y ese empeño en guillotinar cada salida, perseguir el olor helado en ese laberinto que se extiende por kilómetros revelando el unisono y átono filamento impregnado de la vida que vimos zarpar. Yuxtapuesto a la X que marca al justo y truncadoW. Y las letras se acabaron como todo, existencia avocada a la desaparición, comportamiento cíclico. Buffer desbordado.

Target down

Sería un error pero aun así iba a hacerlo de todos modos. El corazón aleteaba como un pájaro aprendiendo a volar, las manos temblaban, y las palabras se amontonaban en la garganta intentando ordenarse. Vaya estropicio. Como si alguien hubiera tirado tripas corazón y cerebro contra un ventilador de techo. Y el resto estaba balanceándose en una hamaca en el centro de la estancia con una mueca de muñeco al que le han extraído el alma.
Te echo de menos verde azul grisáceo. He fustigado con cada gota que ha llovido en esta tierra seca con el sabor de un tropiezo, con el olor de un animal muerto, con la imagen deformada de un espejo roto, con el chirrido de una esperanza vacía y el tacto de unos labios. Y desde fueran me verán con fuerza, puede que hasta con decisión, pero todos somos esos animales curiosos, asustados y perdidos, admitámoslo.
Hay noches que la cama da miedo, es entrar ahí y verse abrazado por tantas promesas olvidadas, es flotar a la deriva en un campo de minas, es lanzarse una y otra vez contra el mismo acantilado de rocas afiladas, y los desgarros se transforman en metáforas de dolor febril. Y al final sale una de estas tormentas sin sentido, y las horas se escurren por el fregadero.
Y me quedo pensando, no se muy bien para que exactamente.

Día que llora

Llueve dentro, llueve fuera, arden las fotos y el humo de los suspiros perdidos reparte sus cenizas que descompone la imagen de cada recuerdo, cada roce, cada paso sincronizado, cada tropezon y cada pedrada; cada explosion. Puedes caminar por esta playa, veras sus cuerpos amputados y calcinados. En ese silencio que reina despues de una catastrofe. Y la quietud, esas bolas de pinchos envueltas en seda, esta tarta de manzana de tus carcias ya caducada, es ver las dunas caminar por este desierto de la mano del segundero, subida en el minutero y azuzando sus caballos de hielo que dejan todo escarchado a su paso, olvidado, paralizado en la muerte por siempre, como muñecos de cera. Las raices llegan profundo, ancladas a rutinas perdidas, tira, dolera pero hay que sacarlas. Cada grito sonara como un cancer, cada anhelo dormira sin manta otra noche, cada foso escondera en su oscuridad cada imagen de tu cara durmiendo en mi almohada. Y no quedará nada solo el susurro de tu nombre encofrado, encadenado y guardado bien dentro.

monologo dialogado

¿qué piensas?
Nada útil últimamente.
Buscar utilidad a las cosas es absurdo, son y ya está.
Supongo, solo fantaseaba.
Ya
Es absurdo preguntar si usamos la misma cabeza, a veces creo que solo pretendes hacerme perder el tiempo.
¿Tenias planes mejores?

0206

La llave en la cerradura, la cabeza contra la puerta, y la luz apagada. Así discurría sobre el dibujo de sus hebras de papel de tinta. Detenido en el borde del anden sin saber cual de los tres caminos tomar, si la duda fuera cereal...
Ya no espero escondido en la almohada a ver si estas despierta, no busco entre la sabanas que me des una respuesta porque na la hay. El autobus llega tarde y los dedos se me hacen viejos, saltando o volando, en piragua o en parapente, siempre huyendo del dolor, agazapado entre las piedras, ¿podré ser una de ellas?

0

Allí estaban, alegoría partiéndose la caja, solitaria como una palmera del desierto, ingenuidad buscándose las cosquillas y la ira, la ira es como el oxigeno quemándose en el espacio, invisible y letal. Las baldosas gemían y las verjas ladraban, sus pasos, su sola presencia, era su carne fresca su, golosina preferida, su interruptor. Cuantos interruptores hemos destrozado ya, cuando estaremos saciados de devorarnos entre nosotros.
Yo he bajado todos los interruptores, he saltado por la cascada y ahora estoy en manos de las corrientes y del viento. Noto el sabor de las almendras amargas y el licor y por un momento vuelvo atrás y nada ha ocurrido. Es solo el licor...
La distancia más corta entre dos puntos no es la linea recta, es 0. Siempre me gusto esa frase, para mi viene a decir que da igual cual sea la mejor solución que puedas idear para un problema, siempre habrá una mucho mas elegante y que nunca pudieras haber llegado a entender. Una buena bofetada a la inteligencia humana, parida por esta misma.

19

Era esa especie de desinterés fingido, ese volverse cuando no miras, ese beso que volaba desconfiado. Luego ráfagas de destellos, manos y labios ocupados y saltos de montaña rusa. Calma y excitación y tristeza en la distancia. Así rodaba el motor y no hacían falta pedaleadas porque esa fuerza que nos atraía podía deformar el espacio y el tiempo, y por supuesto alimentar cualquier motor. Todo estaba en medio, pero nada de eso importaba, luego si.
Luego luego y luego. Espera espera y espera. Salieron las navajas. Esos cortes hechos con fuego y metal, despiertan la carne, la separan y la cubren de ácido. Mientras el gran sueño venia a por mi, entre ríos de sal y días de sombras, deambulé sin rumbo y al mirar la brújula solo daba vueltas y vueltas. Pero al despertar un día estaba curado otra vez.
Y volvió esa bestia que nos atraía y nos junto, y chocamos, reímos, volamos, pasamos miedo, nos deseamos y nos odiamos. Y luego me dejaste. Todo fue en picado desde entonces, las capas de aire caliente nos hacían estabilizarnos pero la caída no se detenía. Me traicionaste, con ese corte estuve sangrando hasta que te pedí que acabaras conmigo y lo rematases, tal vez eso sea lo que mas me duele, lo que ha amputado esa parte de mi confianza. Aunque supongo que ya soy el único al que estas mierdas le importan algo.

curiosa realidad

“Abre la ventana
que corra el aire
para que vuelen las palabras”
Sharif, Rapsusklei – No dejaré que el tiempo nos separe

Hoy ha sido otro de esos días de romper murallas y defenderse con los dientes de estas ideas absurdas que brotan como las malas hiervas en la tierra removida. Vuelan las palabras, puedes verlas si te asomas a la ventana. Pero hoy no voy a verlas, me han arañado la cara y me han pateado las costillas, esas malditas.
El sol me hace darme cuenta de lo estúpido que he sido, como si volverme gilipollas por el adormecimiento me hiciera comprender mejor la situación. Y entonces un petrolero cruza la calle y se estrella contra un bloque de edificios. Hay algo en los gritos, en el fuego, en la distancia y el sufrimiento, y en esa oscuridad liquida...
Es esa sanguijuela que crece dentro y se alimenta de tu dolor. Es solo un sueño, nada más.

¿Alarma?

Espabilado ha caminado por el filo del cuchillo, o era de la navaja... no importa. Los pájaros se detuvieron pero las flores siguieron creciendo. Las personas se detuvieron pero sus cabellos siguieron creciendo. Y sosteniendo ese racimo de relatos con la mano de angustia enrojecida, las fuerzas fallan, las luces se apagan, las nubes danzan y las ventanas se cierran al dolor de fuera. Un gusano, una de las millones de patas de la colmena, cruzado agotado, mota de polvo en el rayo de luz, insignificante. Tras el silencio y de la tenue a la oscuridad, un punto se ilumina y todo vuelve a estallar en esa cascada de sentimientos que te traspasa de lado a lado. Amordazado lo ves desde fuera pero sientes el dolor.
No se si ha sonado la alarma. Debí de pertenecer alguna vez a esos cuervos

- ¿Qué está pasando?
- Creo que todo se fue a la mierda mientras nadie miraba

Ventana de desconcierto

Se cerró la puerta. Intentaste sujetarla con la mano, pero te pillaste los dedos. Sólo ese olor rebota en esta cabeza hueca, y se apaga, vela moribunda. Estira las manos, las plumas saldrán por si solas, extiende las alas y arde en el sol.
Le parecía gracioso que la mirase atento mientras se desnudaba. En esa bruma de recuerdos mezclados eliges uno, lo metes en una bola de cristal para siempre, pero un día tropiezas y lo rompes. Miras todas las partes, ahora no son nada, el agua cubre todo el suelo y la espuma de las olas ya no huele a salitre. Y la luna se fue en su escoba subida en una nube y nos dejo mirando esta insulsa oscuridad. ¿Antes no había aquí miles de estrellas?

"Tengo una soledad
Tan concurrida
Tan llena de nostalgias
Y de rostros de vos
De adioses de hace tiempo
Y besos bienvenidos
De primeras de cambio
Y de último vagón.

Tengo una soledad
Tan concurrida
Que puedo organizarla
Como una procesión
Por colores
Tamaños
Y promesas
Por época
Por tacto
Y por sabor.

Sin un temblor de más
Me abrazo a tus ausencias
Que asisten y me asisten
Con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
De noches y deseos
De risas y de alguna
Maldición.

Mis huéspedes concurren
Concurren como sueños
Con sus rencores nuevos
Su falta de candor
Yo les pongo una escoba
Tras la puerta
Porque quiero estar solo
Con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
Mira a otra parte
Con sus ojos de amor
Que ya no aman
Como víveres
Que buscan a su hambre
Miran y miran
Y apagan mi jornada.

Las paredes se van
Queda la noche
Las nostalgias se van
No queda nada.

Ya mi rostro de vos
Cierra los ojos
Y es una soledad
Tan desolada."

Tengo Una Soledad Tan Concurrida - Mario Benedetti

El otro día vi El lado oscuro del corazón, y aunque había algunas cosas de la película que no me acabaron de convencer, resulto agradablemente demoledor volver a escuchar poesía de Benedetti. Poemas por comida, poemas por limosna, no fueron dos horas perdidas...

200

Debemos tener algo escrito en la frente, algo que hace a los demás ponernos la zancadilla y que no les importe. He visto el número 70 tantas veces que hasta podría pensar estúpidamente que tiene algún tipo de significado retorcido. Y nadando no se hasta que punto hemos llegado. Días delgados y de chocolate de menta, agolpados con sus envoltorios intactos en esta caja roñosa, os pudriréis como el resto. Esas perlas de las sabanas quedaran picadas y perderán su esmalte, lo viejo, lo que abandonas en una caja en un rincón, luego en un armario, luego lo almacenas con el resto de cosas que nunca volverás a desempaquetar. Pero acabara podrido como lo demás, no lo dudes. Ese estado en el que nada parecía importar, suena ahora como pasos en un pasillo interminablemente desierto. Eso también se descompondrá. La rueda seguirá, y solo quedara el ruido de un cascabel alejándose en el traqueteo de los engranajes.

Infinite

-Booker ¿Tienes miedo de dios?
-No, pero tú si me das miedo  
Bioshock Infinite. 2K Games

Hasta que punto el entretenimiento y la cultura han modificado siempre las conductas del hombre. La arquitectura, la pintura, la música, la literatura, el teatro, de los mas tardíos el cine, todos han moldeado la forma en la que los individuos han basado sus vidas incluso muchas de sus decisiones.
Uno de mis primeros contactos con los ordenadores fue motivado por los videojuegos. Aquella especie de adaptación entre las novelas en las que elegías entre las posibilidades que tendría el personaje saltando de pagina y la animación. Ya desde hacia mucho existían aquellos juegos de aventura de texto en los que tenias que ir escribiendo las ordenes y se te iban presentando distintas descripciones.
Desde entonces ese circulo cultural se ha expandido de una manera increíble. Y como decía el documental de Home, La civilización basada en el petroleo ha llevado a la estandarización. Lo que para mi no es mas que otra expresión de arte, se ha nacido en este proceso. Aun así, entre todos esos títulos, que no son mas que películas malas de acción donde lo único que importa es avanzar a ostia limpia, de vez en cuando encuentras un titulo aceptable. Una perfecta comprensión entre música, animación, historia incluso prácticamente un mundo con su propia cultura. Una historia bastante entretenida, jugando entre realidades, con muchas referencias a la literatura, tanto real como de la propia cultura del juego, referencias al cine, acción (en la actualidad un juego estaría muerto sin ella), y muchas reflexiones de personajes secundarios, de lo que supone haberse sentido rechazado en un mundo y haber vuelto a empezar, sobre filosofía, sobre religión, sobre organización social, sobre chorradas, chismes curiosidades y escondites. Aun así, esta lejos de superar el inicio de la saga.

Retener

Bonito cielo azul. Es uno de esos días que ves gente feliz por la calle, hablan a carcajadas, van muy juntitos y dandose muchos arrumacos. Yo solo veo una palabra, no. Me importa una mierda el cielo o el color de sus zapatos. Hace poco perdí un disco con casi todas las fotos que tenia, de algunas solo recupere fragmentos. Quiero eso mismo para esta mente inquieta y cargante, formatear y olvidarlo todo. Pero eso no va así, miras una baldosa y una masa mastodóntica de recuerdos encadenados me sepulta. Y ya no servirá de nada pedir auxilio

copy of a

“It's easy to cry when you realize that everyone you love will reject you or die. On a long enough time line, the survival rate for everyone will drop to zero. (…) So I didn't cry at my first support group, two years ago. I didn't cry at my second or my third support group, either. I didn't cry at blood parasites or bowel cancers or organic brain dementia.
This is how it is with insomnia. Everything is so far away, a copy of a copy of a copy. The insomnia distance of everything, you can't touch anything and nothing can touch you.” 

Fight Club – Chuck Palahniuk

Una de las cosas que mas me gusto de la novela es como transmite las sensaciones que vive, sobre todo el caso del insomnio. Realmente estas ahí pero tu percepción de ti mismo es tan frágil que parece que vas a desaparecer como si fueras una interferencia temporal. No sabes si has dormido, si has cerrado los ojos un instante o unas horas, o si eso paso otro día o cuantos días han pasado desde que dormiste bien. Ánimo chaval, que ya falta poco, doscientos kilómetros más y ya estas arriba.

Running up that hill

Estaba escuchando la versión de placebo del tema de Kate Bush, Running up that hill. Y me pregunto If I only could... Pero seguramente no. Hay tantos recuerdos pegados a cada canción, palabras pegadas con celo, historias enrolladas en papel de plata, sonrisas de complicidad grapadas. Y aun así hay temas que debería evitar pero no lo hago. https://www.youtube.com/watch?v=p5wota5vQCU&feature=youtube_gdata_player

El otro día volví a ver esta gran película Sympathy for Lady Vengeance. Muy recomendable. VO con subtítulos preferiblemente.