Es hora de mover los pies

Recuerdo cuando estaba con aquella persona tan agradable. Nunca pensé que un sensei podía ser un fruto tan lleno de experiencia y sabiduría, y al mismo tiempo de tranquilidad y armonía. Evidentemente había que ser como el agua para ser así, ya lo dijo mucha gente, muchos pensadores chinos y japoneses, que les gusta tanto la simbología natural en relación al cuerpo.
El decía “esto es como bailar” y yo nunca supe bailar, pero allí estaba poniendo todo de mi parte, o mejor dicho vaciando la mente y absorbiendo el aprendizaje. Aquellas horas que pasé allí, independientemente del resto de la gente que asistía a las clases, fueron muy gratificantes y me sirvieron en gran medida para amoldar la tranquilidad a mi carácter, algo que por razones que ya no vienen al caso estoy empezando a perder.
De modo pues, pongo por escrito mi firme deseo de volver a esta disciplina de la no violencia, empezare de nuevo, quiero volver a sentir esos preludios de iluminación, de el ejercicio del cuerpo para el crecimiento de la percepción.
Me encantaría poder recordar más fielmente algunas de las cosas que aprendí, pero ya volverán cuando sea necesario. Recuerdo las indicaciones con la mano y la otra mano aguantando los pantalones, muy graciosamente japonés, y altamente formal por otro lado. Creo que tal vez si vuelvo no haya hecho perder el tiempo a este gran hombre, ya mayor pero k bien podría ser muy joven, por siempre.

Adiós chico

He decidido que todo me da igual, mis amigos, si alguna vez los he tenido, me dan igual, mi trabajo me da igual, el dinero me da igual, yo me doy igual, mi vida me da igual, la comida me da igual, la gente que conozco me da igual, las cosas que debería hacer me dan igual, la gente que podría ser mi amiga me da igual, la gente que no conozco me da igual, el mundo podría explotar ahora mismo y me daría igual.

Aun así estoy atado a la vida, aunque pudiera acabar con ella, me daría igual también. Así pues llegado a este punto me limito a tener mis pequeñas emociones, ofuscadas y recompensas, aunque también me den igual, no voy a perder esta oportunidad, aunque todo me vuelva la espalda; no voy a morir hoy aunque alguno se alegraría.

Supongo que también me podría preguntar para que escribo, pues es que escribir es el único lazo que queda en mí de sociedad, antes de volverme el hombre de las cavernas y no saber más acerca de estos curiosos animales de mi raza.

Adiós Alberto que tu vida haya sido gratificante aquí te doy muerte. No pienso olvidar nada aun así, todo ha quedado grabado sobre una piedra a cincel y martillo y quedará ahí escrito para siempre, o al menos hasta que la muerte nos separe jejejejeje.

Espejos

Alguien ha dejado unas huellas sobre este cristal de alma, absorto por el animalismo con que se retuercen las curvas de las yemas. Dentro el aire viciado crea condensación confusa de ideas autodestructivas, dejando las figuras a través de la unión entre los dos mundos, como un desfile de formas y colores carente de todo esplendor.

Ha decidido perder el sentido inscrito en lo natural, abandonado por completo a los devaneos de macrocosmos, ha perdido la fe en la fuerza que mueve el universo, incapaz de creer que le puede ser útil.

Siempre ha de haber una sonrisa en los labios, cuando unas lagrimas amargas han de ser expulsadas porque el aire viciado es demasiado para no morir dentro. Se transforman en esa especie de símbolo natural, solo aquí lo parece ser nada más. Como un barco a lo lejos, van navegando pensamientos que tardaran años en volver, una especie de melancolía por esta partida deja yermos campos de secano abandonado de Machado, dentro muy dentro, espera un niño en el arcen de una carretera comarcal a que alguien juegue con el a la pelota. Pero se han ido y no he de molestarme ni olvidarme, ahora en la libertad de mis ataduras destierro el ciego deseo de ser una persona, un animal de dos patas abandonado a sus apetencias.

Todos esperan un castigo por sus acciones, algunos incluso lo temen. Yo solo tengo una vida accesoria, mejor de la que muchas personas querrían, pero vacía ¿Cómo es posible? ¿Sería razón suficiente para dejar de pensar que es algo malo? Todos corren, algunos incluso vuelan. Yo también quiero volar, dejar que los vientos me lleven a un lugar seguro donde dejar las preocupaciones que matan mi ser. El ser otra vez… tal vez.

Pero hoy no es el día, aun no tengo mis preciadas plumas, aun tengo en desarrollo el aprendizaje de los vientos, con los que al fin pueda despegar. El periodo de espera es proporcional a lo que obtienes, tal vez me repita una y otra vez.

La palabra mágica

Encontró la palabra mágica que daba la felicidad y la guardo en un tarro, este lo metió en una caja metálica y esta la encerró en su pecho para siempre de los jamases. La caja no tenia llave, solo se cerraba, y el tarro era de un negro poco traslucido, esto hacia imposible incluso que se pudiera ver desde fuera. Aunque le abrieran y le registraran el pecho por dentro nunca encontrarían la palabra.

Con el tiempo fue olvidando el significado de este vocablo. Y con su significado perdió poco a poco su estructura también. Un día se dio cuenta de que ya no era feliz. ¿Qué haría ahora? ¿Cómo la recuperaría?

Muchos años después, solo la idea de cómo recuperarla inundaba su cabeza, inventaba miles de ideas, todas inútiles. Poco a poco todas las demás cosas de su vida dejaron de tener sentido. Debido a esta indiferencia con lo demás, lo demás actuó como lo haría basándose en la ley de acción y reacción devolviéndole el aprecio con la misma moneda. Esto le hizo no solo darse cuenta de que no era feliz, sino de que nada en su vida carecía de importancia, y aunque hubiera algo sus esfuerzos por conseguirlos eran inútiles.

Se perdió en su interior, puesto que lo demás, amigos, familiares, aficiones, amores, recuerdos, promesas, dolores, mordiscos, ocupaciones, mentiras, verdades, conocimientos, diversiones…. todo había dejado de interesarle. Oculto dentro de su ser desenmarañando planes imposibles, soñando con eventos que nunca se llevarían a cabo y muchas relaciones que nunca tendría pasaron por su mente para darle a entender, que ya que no podía tenerlo en la realidad tal vez en sus sueños pudiera conseguirlo.

Años después murió, a nadie le importo, nadie se acordaba de el, solo los vecinos se acordaron, pero por el olor que desprendía su cuerpo putrefacto. Ahora su mente vaga por los eternos sueños que nunca consiguió, algo que podía haber hecho fácilmente en la realidad pero que no se dio cuenta hasta después de muerto, bueno quizá unos segundos antes.

La vida es más triste de lo que pensamos que es, pero ¿Acaso no tenemos derecho a luchar? Alguna vez perdemos esa fuerza, solo espero que no sea para siempre, solo un segundo, solo una décima; además la solución esta en nuestra mano

Se me olvido, cuando murió, siglos después, la palabra encontró la forma de salir de su escondrijo, porque era lo suficientemente importante como para transmitirse entre el resto de los vivos, muchos no querrán aceptarla, porque están dolidos, y otros no se darán cuenta de su verdadero significado, pero el caso es, que ella sigue por ahí volando, posándose, hablándote al odio y huyendo de nuevo por miedo a que la encierren.

Esta es la gran razón por la que nadie puede ser feliz siempre, solo unos segundos y saborear sus recuerdos, nada más.

Una gota

Cogió su saco de los útiles personales, los ato a un palo en forma de atillo, se puso el abrigo gentilmente, despacio, como bailando, y abandono la estancia con un suspirado hasta luego. Ambos sabían que era mentira, que no se verían luego, tal vez nunca; salvo que la existencia del caos los dejara caer en el mismo sitio en el mismo momento, tal vez no haya tanto azar, ¿quien sabe?

Solo dormiré dos horas mas-, el peso de los hombros le hacia encorvarse hacia delante, la pesadez en los músculos de los omoplatos le hacia cambiar de postura constantemente, y un acido sabor en la boca, como a melancolía, doblaba sus pensamientos a voluntad. Pensaba en lo perfecta que podía ser una flor, de lo gratamente atractivo que podía ser su olor, de la ponzoñosa actividad que llevan para ellas los insectos, de la perpetuidad mortal de su imagen en el cerebro. Pero, cuando piensas en algo, tienes muchas probabilidades de seguir pensando en ello, si tienes un estado de ánimo, eres proclive a seguir teniéndolo si no tienes la fuerza para cambiarlo. Si no tienes esta virtud entones tendrás que ganártela con tu esfuerzo sufrimiento y dedicación, ¿pero es eso lo que estaban buscando? ¿O solo se intentaban encontrar a ellos mismos? ¿Tal vez el otro solo generara un ambiente adecuado para poder buscarse cada un a el mismo? Tampoco creo que supieran las respuestas a estas preguntas. Últimamente (últimamente parece haberse convertido en una frase muy habitual en mi expresión, no creo que sea por nada bueno) no conseguían dar respuesta a nada, todo parecía carecer de sentido, todo era banal y absurdo.

Entones apareciste tu. (Ojala fuera verdad…) Pero desgraciadamente no es así, desgraciadamente o no tanto, las cosas no suelen salir como planeamos, eso es algo que tenemos que aprender, desgraciadamente es muy complicado, es mas fácil ilusionarse y perder el sentido en el éxtasis, que morir en la decadencia soledad frustrada de ser un punto negro, de esos que lo engullen todo a su alrededor pero no dan señales de su propia existencia, como espectadores astrales que se alimentan del contenido de lo material, haciéndolo pasar a otro estado inimaginable.

Anoche vino la soledad a visitarme, le dije: “hoy quiero estar solo, vete por favor”. Estas visitas agotan mis fuerzas, nublan mi ánimo y encojen mis huesos, dejando un estado de nubosidad interna, como de perdición abandono.

Pero la caída es solo el principio, eso lo sabían los dos también, ahora ¿Cuánto tardaría esto en llegar? La alarma sonó en el reloj del salón del vecino, con cada golpe estaba un poco mas cerca del suelo, algo así como si hubiera abandonado su cuerpo, abandonado al abandono Chinato.

Con los pies en la tierra de nuevo, absuelto de su pecado de no ser una persona ligada a la personalidad de otro ente, su cuerpo por fin respondió a la orden de movimiento, se levanto, sus pies eran algodones sobre la alfombra, estaba en un estado de hipersensibilidad. Un zumbido ataco sus nervios, solo perceptible a nivel auditivo, y una orden inmediata de volver a sentarse ocupo todo su entendimiento. Como un acto reflejo se dejo caer en el suelo, la presión agotaba sus fuerza y una leve perdida de la visión en forma de resplandor se adueño de el. Abandonado al desmayo producido posiblemente por la falta de azúcar, vendió su alma, la recupero, la transformo, la mato y la resucito.

Cuando despertó sabia que su ser estaba completamente limpio, que una especie de encantamiento que había tenido durante unos segundos, le había llevado a un mundo que nunca había visto, y vagamente había oído hablar de el.

-¿Dónde estoy, es este mi cuerpo? ¿Cuándo he vuelto a la vida?

Una gota de sangre resbalo hasta su mejilla, entonces…

Otra vez el mar

Pocas veces te detienes a pensar, pero sabes, que el azul ficticio de las olas, pueden ahogarlo todo en su enfado eterno. Empujándolas hacia su estómago frío, con un rugido que sin querer, ha penetrado en la sien, y consigue romper tu cabeza por dentro como lo hace el agua contra sí.

Te preguntas donde se esconde toda esa masa cuando baja la marea, tentándote a fundirte con ella, en un abrazo inexistente.

Ensimismado por su belleza, por el efecto de las gotas navegando en la superficie para hundirse luego en los llantos de su eterna soledad.

Bailando siempre con ella misma, escogiendo los pasos adecuados para suicidarse contra las rocas que la observan ensimismadas, envidiando su libertad e inmensidad.

Otro día mas, y cuantos quedan por estar, sentado en estas rocas, tan solo ella agarrándote, solapándose a tu cuerpo, nada espera, sin hablarte, aferrada a ti.

Y pensando que ella también muere, invalida, contando cada día que pasa, desconoce los segundos, los minutos...pero odia la eternidad.

Estuve casi una hora enfrascado en divagaciones, observando colores, sombras, formas, intentando alcanzar el cielo con los ojos.

Despertado de mi letargo comencé a caminar, y esperaba que alguien se acercase, alguna desconocida enamorada de mis pasos azules, de mi cuerpo que solo era de arena.

Una amante de sensaciones, de momentos, de ideas, de sueños, que se deleitase con cada sonido. Que se acostase en un silencio, que se alimente de los suspiros, que se embriague con el aire. Que me incite a delirar.

Pero mi pie derecho perseguía al izquierdo, avanzando, cada vez más rápido, elevados por el aire ya comenzaban a subir, independientes de mi cabeza que lo que quería era detenerse de nuevo junto aquella roca, para precipitarse junto a ella

Aunque ya lejos estaban todas esas fantasías, solo edificios me rodean, desafiando la gravedad. Almas ausentes, indigentes presentes. Todos buscan un absoluto que no encuentran en su interior, monstruos hechos de nada, vidas en las que no merece la pena indagar ¿o tal vez si?

Cuando el tiempo se aplasta en tu cabeza y no te deja pensar, buscas ayuda en el reloj, gran poseedor de tiempo, pero que nunca cede.

Y así es nunca lo hace, por lo que Crucé la carretera apenas sin mirar arroyado por los pitidos de esclavos de alquitrán, poco espacio recorrí y llegue a un edificio carcomido, (el decía llamarse mi casa), la humedad, lo había resquebrajado, con las ventanas construidas con una madera oscura que sufría los efectos de las termitas. Día a día me hablaba, siempre ocupado, por palomas blancas, negras… solo un mito de paz.

Por fin crucé la puerta y al entrar me di de bruces con el televisor, observándolo apagado, diseñando imágenes propias, perdido en el negro del aparato…si, un mundo a mi medida.

Poco a poco cada elemento había cambiado, la soledad del mar, dio paso a las calles abarrotadas de corrientes, formadas a causa del estrés, la prisa, el desasosiego.

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Junto a ellas los edificios humedecidos, y carcomidos por la humedad, a el cuarto de dimensiones reducidas en el q me encontraba y por ultimo a el mismo.

De regreso total a la realidad me di cuenta de nuevo de que el tiempo había encogido, así que caminé apresuradamente para ir al trabajo. Cogí el metro que a velocidades sobrehumanas me arrastraba a la rutina.

Este texto es de Maria la desconocida, al menos para mi, yo solo añadi unas líneas pensando que el texto era mio.... Meas disculpas takeshi!! (Lo mantengo porque no le impotó)

Mentiras

Descansando sobre una frágil mentira, negando su propia voluntad, y que esta existiera, doblando el tiempo en planos rectangulares, poniéndoles letra y número. Nada esperas espectro alado de justicia sabia. Desplumas sobre mí tu gracia que da dolor a las penas que dominan la perturbada visión de mi corazón. Hazme hundir con tu espada los pies sobre el barro, que tu juicio llene cada rincón de mi cuerpo y lo abandone en la desesperación. Nubla mi entendimiento con el viento de tus movimientos sobre mi cabeza, olvidada y con ella todos los sueños.

Saca mis entrañas con las manos, remueve busca algo con vida, aliméntate de mi ser espectro. Olvida todo lo que no has conseguido y limítate a darme el veredicto que merezco, así entones podré darme cuenta de que soy el único responsable de todo esto. Pero mis entrañas están sobre mis pies esparcidas, y tus vestimentas siguen las voluntades del viento, mientras observas la mi caída. Me pregunto en este momento si podré salir de esta, ¿podré solucionar este mal entendido? ¿Volveré a estar solo contra todos los miedos que me asolan? Tú, ángel de la destrucción que has venido a mostrarme todos mis males y dolores para verme hundido, sabes todas las respuestas para estas duendeantes preguntas.

Se que el equilibrio volverá, que a la calma le seguirá un estado de satisfacción proporcional al castigo que me has imputado, pero mi tiempo esta plegado, numerado y disperso por el aire que me rodea, ¿Cómo encontrare donde parar? ¿Dónde empezar? Esto no tiene sentido, solo lo intento buscar porque es la propiedad intrínsecas de los seres vivos, pero no he aceptado, no he aceptado tantas cosas. ¿O tal vez no quiero? Espero que no sea así.

Solo un día tranquilo, tal vez mañana más.

Él y Gea

Se sentó sobre la roca y observó placidamente el mar. Algo dentro de el crecía y menguaba, como las olas luchando por llegar a la orilla. Había una comunicación extraña entre el y la naturaleza. Notaba como si los árboles le hablaran, pidiéndole cosas o avisándole de los peligros. Los animales le olían y nunca se mostraron agresivos hacia el, es mas le trataban como un animal mas.
Su cuerpo allí postrado, por las ataduras de lo físico, y su mente divagando de un lado a otro, navegando por el mar, sin necesidad de combustible alguno, saludando a todos los que esperaban a sus allegados y socios en los puertos.
En uno de esos viajes encontró un lugar precioso, no solo por ser hermoso sino también por ser valioso. Inmerso en una selva de muy variada fauna y flora, cerca de un centro de vida, un gran estanque natural alimentado por unas delgadas cascadas, se encontró por primera vez con otro viajante. Le dijo que en aquel lugar los sentimientos más fuertes irradiados por una persona, o su proyección, se convertían en formas vivas de complejidad directamente relacionada con la densidad y lo laberíntico de estos pensamientos. Se podía hacer crecer grandes enredaderas o algunos animales, pero si tenías algo muy grande en tu interior, podías crear seres más complejos.
No volvió a ver a este viajante, solo a veces recordaba su sonrisa, sus ojos apacibles, su rectitud, digna del más alto estado del yamato, y su gran sentimiento de protección hacia la vida. Pensó que algún día podría ser como el, o incluso mejor.
A partir de entonces disfruto un poco mas de lo que sentía.

Así va

El miércoles pasado me preguntaba, ¿habrá alguien en el trabajo el domingo, estaré solo? Pues bien se resuelven las dudas, aquí no hay ni dios. La verdad es que dudo bastante de que quede alguien abajo también. Una y otra vez refrescando los datos de las dos aplicaciones, viendo que realmente no pasa nada, el messenger como única forma de comunicación con humanos.

Tengo hambre, aunque tal vez sea por aburrimiento, tengo ganas de ver a alguien, que no sea la absurda emulación de cabeza que es el monitor. Tal vez por eso no pueda mirar a la gente a la cara mucho tiempo, para no pensar que son maquinas, que son capaces de tener ideas complejas de relación. Aunque a veces es complicado.

Al final opte por la comida fácil a domicilio, espero encontrar otra si es posible, porque no me hace mucha gracia esta decisión. Además he tenido k darle la brasa a un técnico, que estará placidamente en su casa supongo.

Así pues de matriz have me, al menos hasta las 11 de la noche, entones ya será otra cosa.

 
Captura real de un monitor, pone: “SuperMonitor MatrixMonitor – Comprueba monitores”

Deidades y susurros

Donde se puede ser su propio dios

para encontrar las normas maestras

Donde vivir su desolación

y morir eternamente libre

ahogado

Para servir a la mendicidad

de su espíritu

y olvidar

meter la cabeza

e inundar sus oídos

de rabia adversa

Que es ese estado de ánimo

olvidado para siempre en mí ser

durmiendo las placidas nanas

de las flores amables del día

felicidad instantánea de luz

filtrada enrarecida verdad.

Sin animo de ser incoherente, y entre la música que distorsionaba estos sentimientos, avanzaba en el tren de su vida (como 2046 ahora estaba en la zona de frió) para encontrar la siguiente puerta. Dejaba que la sensación electrizara sus músculos, que los moviera una voluntad externa a la propia persona.

Pensaba que todo lo bello resplandece con un brillo irreal, que nos hace ver los pequeños defectos, los que se acaban convirtiendo en los importantes. También hurgaba en la idea de que mucha gente no pasa de este estado, que no conseguía convertir este sentimiento de rechazo en un guiño de individualidad. Que no interpretar esos defectos, ese brillo irreal de lo bello, era como no darse cuenta de la verdadera hermosura de lo bello.

Cada paso que daba se acercaba mas al delirio, los vaivenes del vagón enturbiaban la marcha de sus paso, por eso decidió sentarse un rato y observar.

(Ningún animal fue herido durante este proceso narrativo)

LAS NECESIDADES (ABRAHAM MASLOW)

De acuerdo con la estructura ya comentada, las necesidades identificadas por Maslow son:
* NECESIDADES FISIOLÓGICAS: estas necesidades constituyen la primera prioridad del individuo y se encuentran relacionadas con su supervivencia. Dentro de éstas encontramos, entre otras, necesidades como la homeóstasis (esfuerzo del organismo por mantener un estado normal y constante de riego sanguíneo), la alimentación, el saciar la sed, el mantenimiento de una temperatura corporal adecuada, también se encuentran necesidades de otro tipo como el sexo, la maternidad o las actividades completas.
* NECESIDADES DE SEGURIDAD: con su satisfacción se busca la creación y mantenimiento de un estado de orden y seguridad. Dentro de estas encontramos la necesidad de estabilidad, la de tener orden y la de tener protección, entre otras. Estas necesidades se relacionan con el temor de los individuos a perder el control de su vida y están íntimamente ligadas al miedo, miedo a lo desconocido, a la anarquía...
* NECESIDADES SOCIALES: una vez satisfechas las necesidades fisiológicas y de seguridad, la motivación se da por las necesidades sociales. Estas tienen relación con la necesidad de compañía del ser humano, con su aspecto afectivo y su participación social. Dentro de estas necesidades tenemos la de comunicarse con otras personas, la de establecer amistad con ellas, la de manifestar y recibir afecto, la de vivir en comunidad, la de pertenecer a un grupo y sentirse aceptado dentro de él, entre otras.
* NECESIDADES DE RECONOCIMIENTO: también conocidas como las necesidades del ego o de la autoestima. Este grupo radica en la necesidad de toda persona de sentirse apreciado, tener prestigio y destacar dentro de su grupo social, de igual manera se incluyen la autovaloración y el respeto a sí mismo.
* NECESIDADES DE AUTO SUPERACIÓN: también conocidas como de autorrealización o autoactualización, que se convierten en el ideal para cada individuo. En este nivel el ser humano requiere trascender, dejar huella, realizar su propia obra, desarrollar su talento al máximo.

Extraido de http://www.gestiopolis.com/canales/gerencial/articulos/18/jerarquia.htm

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Ahora es cuando nos debemos preguntar, ¿Dónde estamos dentro de la pirámide, hasta donde hemos llegado? Bien hay que saber también que se pueden tener necesidades de capas superiores sin haber conseguido las anteriores, pero las necesidades suelen surgir en este orden. De hecho cuando buscas desesperadamente una de estas necesidades puede llegar a olvidarte de que no se están cumpliendo otras más básicas.
La mayor parte de la gente ni siquiera se ha planteado que puede llegar arriba, que puede auto realizarse, muchos piensas que están atrapados en sus trabajos que odian, tienen miedo a perder la estabilidad, pero amigos, si la estabilidad es la madre del enfrascamiento, la decepción, la monotonía y la muerte lenta de las esperanzas.
Ahora bien, puede ser que no encuentres cual es tu camino, en cuyo caso podría ser, o bien tus necesidades no se están cumpliendo y no sabes que es lo que realmente te auto realiza, o bien estas hundido y no sabes como salir de ese gran agujero.
Pero todos decidimos como sentirnos, decidimos si queremos estar en ese hoyo o queremos salir, si queremos la monotonía para nosotros, o por lo contrario queremos ver la gran diferencia que hay entre cada segundo que pasa. Eso está en nuestras manos, supongo, o al menos me gustaría pensar que es así.

The matter now

Hoy la novedad ha sido el 24 X 7, intentare explicar esto lo mejor que pueda. Como es fácil deducir esto se refiere a las 24 horas de cada día los 7 días de la semana, en este caso de la prestación de un servicio de soporte técnico informático. El sistema se inicia con una monitorización de las incidencias de forma automática, establecida mediante control remoto, el operador comprueba que estas incidencias se están manteniendo primero durante siete minutos, y luego durante otros sitie, si la incidencia no se ha resuelto en ese espacio, el operador da parte al departamento técnico, el que a su buen juicio se encargara de resolver los problemas. Pues bien este es mi nuevo trabajo, el de operador por supuesto, no esperemos empezar por un peldaño de la escala que no sea el mas inferior. En concreto, y siguiendo la nomenclatura absurda, mi jornada es de 8 X 4 en el turno de tarde, lo que deja un sueldo de sustento bastante decepcionante.

Ahora, experimentando los distintos tipos de trabajo relacionados con la informática, me pregunto que cojones estoy haciendo con mi vida, que sentido tiene todo esto, ¿Alguna vez pensé que haría algo como lo que he hecho estos últimos meses? Pensaba que nunca me dedicaría a la programación, y es el primer trabajo relacionado con la informática que he tenido, ¡pues empezamos mal!

Hoy ya solo pienso que nada de esto tiene sentido, que mi vida, y por extensión la de todo lo que me rodea, carece de importancia, relevancia, interés, amor, aceptación, respeto, adoración…. Nada solo un vacío enorme solo una sonrisa macabra que deja ver que nada es bueno ni malo, que esta todo abandonado como una botella con un dedo de licor en el fondo del mueble bar, que sabes que nunca la acabaras porque no queda ni para una copa.

Mi vida social por consecuencia, se ha convertido en una cárcel individualista en la que solo cabe mi puto egoísmo egocéntrico. Hoy al volver del trabajo, fantaseaba pensando en un banco mientras escuchaba la banda sonora de Simpatía por Lady venganza, en parar a cualquier extraño y ofrecerle escuchar uno de los cortes y que me diera su opinión. Solo por hablar con alguien y ver que de alguna forma podía dejar de ser un poco menos egoísta, pero evidentemente no se dio la ocasión, así que seguí hacia casa con la ultima pieza que me mostraba como estaba la situación ahora.

¿Y ahora qué?

“Olvida todo lo que sepas”, es lo único que he aprendido a lo largo del poco tiempo en el que discurre mi existencia. Si has aprendido una idea nueva, olvídala porque mañana ya no será válida. Si has tenido una nueva experiencia, olvídala porque mañana será una rutina. Si has conocido a una persona, olvídala porque mañana no será la misma. Si has tenido una flor en tus manos y la has olido, olvídate, nunca volverás a encontrar esa misma sensación. Si alguna vez has apreciado tanto a una persona que no te molestaba su presencia, olvídate porque mañana no querrá verte. Si has contado los pasos de la esquina a tu casa, lo mismo, mañana habrá otra distancia.

A cambio la vida te ofrece el “no te rindas” o el “saldrás adelante”. Esto has de olvidarlo también, como se olvidan las pisadas en la arena mojada. Así es, todo deja una gran marca en el momento en el que se produce, pero cuando pasan dos o tres olas, la superficie es llano virgen de nuevo.

No has de sufrir por nada en concreto, porque mañana…. mañana tal vez no sea nunca, pero seguro que ya no es algo importante. Lo único realmente importante para el estado de animo de esta mentalidad es que nada queda, no hay pasado, no hay preocupación por el futuro y el presente es tan efímero, que la vida casi ni existe.

¿Cuáles son tus apetencias pues? Realmente solo queda un vacío enorme, que lo absorbe todo como un agujero negro. Quien sabe, tal vez al otro lado se extienda un mundo feliz, de colinas verdosas llenas de diferentes colores de fuentes florales, con unos conejos medio drogados caminando por ellas, a lo estilo Teletubbies, donde todos quieren darte abrazos y te lo repiten todo continuamente, como si sufrieras de un síndrome que te incapacita para recordar lo que acaba de ocurrir.

La verdad es, que espero que al otro lado me espere algo totalmente diferente, porque ya seria ir de mal en peor. Hay tanta mierda en este cerebro descompuesto, ¿cuanto tiempo llevo sin sacar la basura? Ya nadie se preocupa por que esté bien o mal. Solo entrevistas, mierda, responsabilidades, mierda, ofrecimientos, mierda, peticiones de ayuda informática, mierda, aberraciones toxicas y poco más. Aunque como en todo hay alguna que otra excepción de la regla, tampoco hay que vivir de estas esperanzas. O si no explicarme ¿cuales son las vuestras?

Hablar por hablar

Di que me conoces

Di que quieres mi amistad

Di que soy egoísta

Di que sueño mentiras

Di que no me quieres

Di que detestas no poder odiarme

Di que tengo una vida

Di que no tengo objetivos

Di que ya no formo parte de tu vida

Di que he perdido la ilusión

Di que nunca me darás cobijo

Di que soy un farsante verbal

Di que no me prestaras tu hombro para llorar

Di que todo esto es verdad, y seguramente no te equivocaras

Porque ya no queda nada

Porque el espectro solo sabe

pasar;

pasar acariciando las cosas

Pero sin tocar

No siento alegría

y a falta de felicidad

Espectro;

luz espectral,

humo en espiral.

Hay un fuego aquí dentro que se esfuerza por poder respirar

Nada solo esferas de entretenida ansiedad

Ya no hay sonrisas sinceras, solo egocéntrica agonía.

Rezando por que algo me saque de aquí.

Un sitio donde todos corren

Siempre me he fijado en este aspecto de las ciudades y en concreto de lo relacionado con los medios de transporte; la gente corre, corre tras ellos como si perdieran algo realmente importante, de hecho la mayoría de ellos no correrían así por algo importante. Pero me estoy desviando.

Se puede ver correr a la gente para coger el metro, para llegar a la parada del autobús porque acaba de llegar o esta a punto, y esperas que ese semáforo no se ponga en verde, los veras en las estaciones de tren y de autobuses, incluso por el aeropuerto. Pero aquí hay un par de sitios donde la gente corre siempre, a todas horas puedes ver a alguien o a unos cuantos corriendo, estos sitios son las dos paradas iniciales de las líneas de FGC que salen de Plaza España y Plaza Catalunya. Es increíble, sale un tren aproximadamente cada minuto o dos minutos, dependiendo de la hora, pero claro no son la misma línea (aunque muchas paradas son comunes). Es realmente gracioso, porque no solo corren los que pierden el tren de su línea, porque tienen la suerte de ir a una parado que no es común a muchas líneas, sino que por el borreguismo general arrastra a los novatos del ferrocarril a correr detrás, porque quien sabe, tal vez sea el suyo también ese que está a punto de salir.

Una lección más que aprender sobre el comportamiento humano; por favor corred por las cosas realmente importantes, es un consejo de la dirección general de desarrollo mental.

Aunque el maldito diccionario del potochof Word no reconozca la palabra borreguismo existe

borreguismo.
	(De borrego).
	1. m. Actitud de quien, sin criterio propio, se deja llevar por las opiniones ajenas.

-Del DRAE

Oscuridad y verdad

Vuelto, con la sonrisa en un bolsillo, y la vida entregada a sus demonios. Apartando con las palmas de las manos los obstáculo acuosos, que se diluyen en el espacio tiempo, e impiden el avance de la existencia, agotando nuestras fuerzas y mermando nuestra conciencia, hasta convertirnos en una maquina oxidada a la que el tiempo no ha olvidado.

En sus pies las llagas de no parar de caminar, segundo a segundo, calle a calle, caminos interminables de tierra y hierva, días de lluvia en montañas lejanas y nubladas. Pero aun no había tenido un momento para sentarse a pensar que ocurría y porque no quería parar de andar. Tal vez algún día pensó que moriría si lo hacia. Tal vez no quería parar y ver todo lo que había recorrido, y solo quería mirar al suelo contando las piedras, cediendo a ser un hombre de más provecho.

Un día encontró el sitio perfecto donde descansar una temporada. La luz dejaba ver la belleza de las cosas, nunca hacia frío ni calor, el agua, esa que da vida a todo, fluía de entre las piedras, y un colchón de hojas y ramas verdes le invitaba a tumbarse y dejar de caminar, al menos durante un rato. Mientras descansaba allí, experimento muchas sensaciones que sabia que nunca olvidaría.

Otro día la luz se apago, todo quedo en la oscuridad, ahora todo era sórdido, nada de lo que antes significaba tanto, tenia ya valor. Era el momento de volver a andar, pero sus pies se habían adormecido, sus esfuerzos no conseguían que emprendiera el camino, abrazado a la tristeza del pasado, unas lagrimas oscuras, de la negrura de la cueva en la que se encontraba, salieron de su cabeza hasta los ojos, pervirtiendo su serenidad y arrancando su habilidad de no pensar en el pasado.

Allí paso mucho tiempo, sus huesos se encogían, sus parpado se hinchaban, porque no podía parar de llorar ni por la noche, y sus esfuerzos cada vez eran menos potentes.

Un día apareció un pájaro, voló de un lado a otro confuso por la oscuridad. Tras varias horas poso su elíptico vuelo en el hombre del despojo que yacía en la cueva. No se sabe como la idea del pájaro transformo al hombre. Le salieron alas y sus piernas adquirieron la forma de unas garras potentes como las de una rapaz. Con la fuerza renovada dibujo unos pasos rápidos en el aire, casi sin tocar el suelo, y salio espantado de la cueva, al principio la luz le cegó, pero luego entendió cual era su verdad.

¿Qué se siente al ser un espectro?

Aunque tienes cuerpo, las sensaciones que obtienes de este solo se centran en la relación sensorial con el medio. Los dolores físicos o el malestar solo se detectan cuando se conoce la causa que los demuestra. Si te caes por ejemplo notas el dolor, pero estoy casi seguro de que tiene una base mental y no somática. Por ejemplo si estas blanco por la deshidratación o la nutrición no notas nada, si consideras que no estas faltando a estas necesidades, por lo tanto aparece el símbolo volutivo de nuevo.

El esfuerzo que uno realiza para realizar lo que tiene pensado en su cabeza, no afecta al cansancio, salvo que se estén demasiadas horas y se tenga la constancia de ello, pero aun así se puede uno sobreponer al cansancio.

Sueles tener una actitud melancólica con la vida y con todo lo que surge de ella, no tienes apegos, solo los del pasado, no hay ilusión, pero tampoco decepción. Esto hace que resulte más fácil sobreponerse a los impedimentos de lo que no podemos conseguir y en otro estado nos infundiría decepciones y frustraciones.

Tienes la sensación de que las pertenencias no las puedes alcanzar, pero además tienes la sensación de no quererlas tampoco. Como no hay ningún apego supongo que esto es fácil de deducir, pero dado el extendido uso de esta sensación para atraer satisfacción necesitaba dejar claro que tampoco afecta en absoluto.

Pues estas son las principales descripciones que puedo obtener del llamado estado espectro, no se cuanto mas descifrare, ni cuando las daré, ya nos veremos.

Indagando dentro

Hoy, como tantos otros días, he estado en uno de esos sueños prefabricados, esos donde todo lo que imaginas se hace realidad, lo malo es que solo esta en tu cabeza y si miras afuera ves que todo eso era solo fruto de tu imaginación. En estas ensoñaciones hago siempre lo que me habría gustado que ocurriese o que me ocurriera. Todo sale perfecto como nunca ocurre en la realidad. Me doy cuenta que no soy capaz de dejar de pensar en ti, de pensar en lo bien que me sentía durmiendo a tu lado. Tal vez sea la resaca que te hace mas vulnerable y te convierte de un depresivo que solo recuerda lo que quiere y no tiene.

Pero esto no va a desaparecer así como así, ¿no hay nada que pueda hacer? Porque se que no voy a olvidarlo, ni van a transformarse los buenos recuerdos en malos, ni todas las demás cosas. Con las ideas pasando como bocanadas de aire caliente en una noche de nevada, el blanco de la felicidad se apaga para dejar que el siguiente lo ilumine con sus retorcidas vueltas de espirales y desconcierto caótico pero a la vez orquestado.

Pon los pies en el suelo, no olvides, pero no te aferres al pasado. También lo pienso pero hay días y días, y no siempre somos fieles a lo que pensamos, la mayoría de las veces nos vemos haciendo las cosas que a nosotros mismos nos molestan. Y el perdón no solucionara nada, así pues tendremos que asumir las cosas como están, como nunca todas las reflexiones de este tipo acaban con esta ultima frase, pero hoy no; hoy quiero decir que no he sido capaz de asumir las cosas y lejos de estar realmente satisfecho y desahogado me siente olvidado como unas zapatillas viejas, y metido en una caja con otros trastos inútiles; me miran con cara de desvalidos, como buscado cobijo en una aceptación de su dolor y abandono. Yo no quiero ser como ellos quiero sentir que estoy completo o lo mas cerca de estarlo que me permitan mis frustraciones, aunque espero superar la mayor parte de ellas (ojala me escuchara a mi mismo)

“Cuando estaba a punto de irme le pedí que me llevara a casa, hacia mucho que no me subía a una moto. En realidad hacia mucho que no estaba tan cerca de un hombre. El camino no es muy largo y se que pronto me bajare, pero en este momento me siento tan calentita…”

“Cuando la miro de repente, siento que soy una tienda y que ella es yo. Sin aviso previo de repente ella entra en la tienda. No se cuanto tiempo se quedara dentro, pero cuanto mas dure mejor por supuesto”

“Últimamente las cosas son distintas, quiero cambiar de costumbres. Este bien o este mal, debo tomar una decisión por mi mismo”

De Fallen Angels de Wong Kar Wai, preciosa, y no solo la pelicula